[Dan Dark]

Я переполнен, и пуст одновременно. Пуская струи дыма в черное небо, я понимаю что я переполнен...собой. Меня слишком много, я и такой и такой и эдакий, и все это неправельное, все это ненравиться и хочеться отбросить все это. Я неправельно вижу мир, людей, неправельно все понимаю. Я навернеое большая оштибка, и рожден был все таки в наказание сам себе. раньше, на старой квартире, у меня было мето, но этот год...он все изменил. лишил меня места под этим небом. я словно бы разорвал то, что держало меня на пути, и я свалился на обочину. я не могу понять людей которые видят во мне нечто хорошее, потому что все что я есть это кучка страхов и попытка идти против того что меня ломает. слишком слабый, слишком невезучий, слишком...незнаю. когда то я был пустым местом, и решил что нужно это изменить. и это искарежило меня, мою жизнь, мою душу. я стал плохим человеком. лжецом и аферистом, авантюрист на пустом месте, который страдает от своих ошибок больше чем те кому он я навредил. искренне желая быть хорошим, я столько раз шел обратным путем. любил и вредил. доверял и обманывал, ценил и бросал на произвол судьбы...сплошные противоречия. я не хотел так делать....я просто дурак, и теперь когда у меня неосталось ни места под солнцем, ни нити в будущее, ни сил, ни веры, ни хоть какой то надежды, сижу и зачем то существую. по энерции чтоле. люди все время зляться на меня, ругают. за все подряд. кто то говорит что мне надо собраться и что я тряпка, а кто то говорит что вся моя жизнь фаррс. а я только и могу что слушать. я боюсь этих людей. боюсь злых слов. как в школе когда меня ругал препод, а я не знал куда провалиться от стыда и страха. ну почему это желание провалиться никогда не сбываеться...как же хочеться верить что я сделал хоть что то, но ведь и это не так, ничего ценного за мной не осталось. один мусор. и каждый раз, стоит мне собраться и сказать - я сделаю что то еще, я смогу, то сразу как коршуны на меня налетают лди, мир, вина. и ломают меня обратно. и хочеться уже лежать на своем дне и никуда не рыпаться. я уже даже говорить не хочу. совсем. я потерял смысл в том что бы говорить. пишу сам сеьбе о себе зная что этот пост невызовет ни у кого никаких реакций, разве что очередную порцию злости и очередной мой испуг...и тольи то что я чувствую такое большое, толи я стал такой маленький, но все это то же самое что и у всех, да вот только бороться я уже не могу.

Comments

[ilistry]

Я не такая страшная, как ты думаешь. Я сейчас объясню.
Выход из всего этого гораздо проще, чем ты думаешь. Может быть, тебе он покажется скучным, каким-то "не_твоим", но он есть, и он прост. Я вижу этот выход, а ты нет, при чем упорно, и не даешь мне довести свою логическую цепочку до конца, потому что пытаешься меня переспорить. Это не требуется... Мне не нужно что-то доказывать. Я и так все знаю.
И только поэтому я начинаю проявлять негатив. Потому что я вижу, а ты не видишь. Мне кажется это странным.
Вообще, жизнь гораздо проще, чем мы, зачастую, себе придумываем...

[Dan Dark]

AnnAbyss, найти работу, начать жить обычной жизнью. это выход. но он никак не изменит моего отчаянья. не менял и не изменит. все просто потому что все проигранно. потому что оно стало большим чем я сам.

[ilistry]

Чёрнокрылый, а ты попробуй. Ты ж не пробовал.
Вообще, у тебя банальная депрессия, по-моему. Если, конечно, она не часть чего-то посерьезнее, но тут уж не факт.
Депрессия лечится.
А дальше, деятельность изменит твое состояние. Советую все же поступить в вуз. Профитов с вышкой будет гораздо больше. С работой все тревиальнее. Я могу помочь тебе устроиться, если хочешь, конечно.
Главное не киснуть и выползать из дома. Дома все только нагнетаться будет.

[Dan Dark]

AnnAbyss, после орла я понял что большая часть работы меня бесит и выводит.так бы с отцом пашел. Да и сначала больница. Вуз будит эт есесна.но до вуза еще огого,да и заочка манны не даст с неба сразу. Так что все жидко и делаеца т.к. Необходимо.

[ilistry]

Чёрнокрылый, хаха, где это видано, чтобы была манна с неба сразу?
Если тебе нужен такой эффект, позволь сразу тебя разочаровать. Ничего и никогда не дается сразу, если это хоть чего-то стоит.
Я вон тоже собираюсь на вторую поступать после окончания БелГУ. И осознаю, что мне придется работать по первой специальности как минимум 5 лет. А то и не по специальности вовсе. Но я и не расчитываю на мгновенный эффект. Это же глупо.

Меня тоже много чего бесит. Но я же делаю. Я хочу отдыхать, я хочу нормальные каникулы, я не хочу, чтобы мой рабочий день был с 8.30 до 18.30. Но я хочу другого, всего того, что стоит за этими маленькими жертвами. Тебе необходимо поставить цель, необходимо понять, что жизнь - это не только "хочу", "меня бесит" и т.д., но еще и "надо", "могу".
Иногда эго никому не интересно, за твое эго профит не упадет, если только оно не начнет приносить прльзу. В этом ты прав, ты уже писал об этом, но... Как иначе?! Зачем тогда вообще быть, тупо есть продукты и нигде не реализовываться?
Но здесь все взаимосвязанно. Пока ты живешь в этом мире, ты входишь в систему мира. И для того, чтобы все было хорошо, необходимо быть колесиком в огромном механизме. Двигать мир, двигаться самому. Это и есть гармония.
И это хорошо. Это не так скучно, как кажется на первый взгляд.
Не будет мира - не будет тебя, и наоборот, не будет тебя - не будет мира.

[Dan Dark]

AnnAbyss, график,выходные,это все мелочь скучная. меня это парит меньше всего, меня парит сама работа. автомойки, стройки и прочее....работать в нагрузку для себя там от чего тебя выворачивает и хочеться убиват людей не вариант. и да, поступил я в вуз, маны нет, это логично. и 5 лет я живу в сотоянии развала и нежелания быть частью этого мира, которое нагнетаеться доманими условиями и нелюбимой, если не ненавистной работой. это ты предлогаешь как выход?

[ilistry]

Чёрнокрылый, я предлагая либо взглянуть на все это иначе, потому что все зависит именно от тоего восприятия ситуации, либо лоботомировать себя арматурой.
Почему ты ноешь и ничего не понимаешь?

[Dan Dark]

AnnAbyss, на что ты предлагаешь взгялнуть иначе? на то что за мной хвостом вьються хаос и пиздец? на то что люди вокруг меня получают люлей от моих ошибок и становяться счастливей избавившись от меня в своей жизни? или может мне стоит иначе взглянуть на то что 21 год жизни,самосовершенствования и развития привели меня к пустому месту и неспособности что либо сделать? или может мне стоит иначе взглянуть на то что 90%моих действия в итоге оказываються ошибками? стоит посмотреть и сказать, да ну это заебись, я уникальный и клевый, и всю жизнь мечтал вносить хаос в мир,это же так мило и по доброму!

[ilistry]

Нет, ну конечно же лучше себя гробить и из ноля получать в итоге -9000. Конечно же лучше продолжать плакаться. Конечно же нужно сесть и утопиться в унынии. Конечно же, это же правильно. Самосовершенствование, ёпта.
Самому не противно?
Видишь только говно, уперся в него носом и ноешь, что запах неприятный. А поднять голову и оглянуться - типо сил не хватает.
Надо иначе взглянуть на работу, учебу, повседневные действия. Чтобы не было утверждения "меня выворачивает от этого", а было "это неплохой старт в моей жизни. У меня уже кое-что есть!".
Я уже советовала тебе, кажется, около полугода назад, искать в окружающем мире позитив. Говорила про позитивное мышление. Про то, что лучший выход из депрессии - ПОЗИТИВНЫЕ ЭМОЦИИ. Ты помнишь хоть что-то из этого, или жалость к самому себе гораздо приятнее ежеминутной работы над своим внутренним миром?

[ilistry]

95% людей жалуются на жизнь спустя рукава, 5% - карабкаются вверх из последних сил. 95% остаются внизу, 5% встают на ноги. 95% потом пытаются облить грязью и завистью того, кто относится к 5%, но по условиям гравитации, грязь выливается им же на головы.

[Dan Dark]

AnnAbyss, оглянуться? да я чем больше оглядываюсь тем мне страшнее жить. порой мысли о том что я уже успел не просто пугают а в шок повергуют. не говоря уже о позитивном мышлении. без него я бы застрелился давно. хороший старт для моей жизни? хах. интресно что бы тебе по этому поводу сказал человек скажим суицидального или апатичного склада характера, вернее как бы далеко он предложил тебе пойти. когда дерьмо это хорошее начсало, то что будет вверх. ты судишь по себе и даешь советы соотвецтвенно своему мировозрению и своим силам, не пытаясь даже понять того кому эти советы даешь и на что он спасобен. подойди к человеку на карнизе и скажи "хули ты ноешь, все твои проблемы шняга, и ты просто неправельно смотришь на мир". уверен, его последний взгляд в твоем мозгу отпечатаеться навсегда.

[ilistry]

Чёрнокрылый, не стоит сравнивать свои гнусные проблемы с людьми на карнизе. Прости за грубость, но это реально не сравнимо. Это раз. Во-вторых, я тебя знаю. В третьих, я, соответственно, знаю, на что ты способен. И исходя из этого уже даю советы. Так что не стоит говорить, что "миня никто ни панимаит", только другими словами. Со стороны видно лучше.
Ты обладаешь умом, соображалка у тебя хорошая. Это факт. Язык у тебя подвешен, что дает большие плюсы во многих профессиях. Тебе не хватает мотивации, у тебя депра, я это понимаю. Если хочешь, твое состояние называется кризисом 21 года. Это тоже факт, но врятли это тебе интересно.
И я предлагаю тебе свою помощь. А ты отбрыкиваешься, и хочешь продолжать дохнуть у меня на глазах. Мне это обидно. Но не суть. Мне обиднее за тебя, потому как я вижу, что ты сам себя унижаешь.

[Dan Dark]

AnnAbyss, то о чем ты говоришь ИМЕЛО место быть. сейчас же не подвешенного языка у меня нет, ни соображалки, туплю я мертвецки. и многого из того что я мог сделать скажем год назад я не могу, а о том на что я замахивался я и думать боюсь. я за эти пол года-год умудрился растерять и разосрать все что только мог. могу ли я теперь говрить с людми как раньше видя и понимая - нет. могу ли я крутиться и находить решения - нет. есть ли у меня силы и стремления что бы выбираться - нет. неосталось ни философии, подстегивавшей меня, ни жажды или интереса. осталиось только осознание беспомощьности. и этому осознанию ты сейчас напоминаешь что когда то оно могло что то. когда то я вобще жил и не знал проблем, когда то все было, сейчас ничего нет, кроме людей которые незная того что перевернулось во мне за это время смотрят и ждут когда ж нема снова начнет чудить и выпендриваться. да нет этого больше. просто нет. подохло оно.

[ilistry]

Чёрнокрылый, я пытаюсь сделать так, чтобы ты вспомнил, и по старой памяти начал снова. Никогда не поздно что-то начинать.

[Dan Dark]

AnnAbyss, я то помню. Но я не могу. Меня просто нехватит. Душевных сил,контроля.мыслей. Я бы хотел но не могу.

[ilistry]

Мог бы, если бы хотел. Но раз тебе больше доставляет самобичевание, то не имею права вмешиваться. Бичуй дальше.

[Dan Dark]

AnnAbyss, о чем я и говорю. не понимаещь ты с сильной успешной позиции моего состояния.