депресуха. сраная депресуха><
обо мнежрет меня с потрохами днем и ночью вытряхивая душу. но днем еще как то бегаю, прыгаю, щас вот на работу мчу, и вроди как невидно депры, и даже не ощущаю. но стоит мне вечером грохнуться спокойно на кровать, как меня сразу замыкает, и я уплываю по волнам памяти, меланхолии, и откровенной депры. И чем дальше я ползу тем меньшее количество вещей меня радует, а на улице зима котороую я терпеть не могу, и посмотреть на "яркое солнышко", или "прекрасную погоду" не выходит. Хочеться поорать на стену, что бы в ней таки появилось окно на улицу в которое я бы смог курить, а то запарило уже на кухне засидать мешая спать ребенку, и другим, хотя стараясь тише, да и побыстрее. не насладиться ничего, а жизнь течет тупым ручьем, все время тупо убегает, и вроди все не так и плохо. Подумаешь отец дибил, и брат потдерживает его в этом дибилизме, подумаешь хочеться орать от этих пустынных тупо-вечеров, и дело может и не в жизни, а дело вобщем то во мне, так как затрахало оно уже. Как писал один прекрасный человечек, мой мозг полностью удовлетворен, и я ему завидую. Да блин, я тож завидую своему мозгу) но может и не в том дело, а все наверно много проще, все упираеться лишь в то что глядя в мерцающий на горизонте рассвет этой самой темной ночи, я каждый раз узнаю что это всего лишь случайная машина. и ненадо говорить что все будет хорошо, я связан здесь, я должен помогать семье, и потому я щас в выглаженной рубашечке готов идти сидеть в офисе (хотя блядь лучше чем на стройке), и о хорошем речи нет, есть только то в чем я обязан, ну а хорошего всего ну может час в день или два, и то ссыпаеться в моей деприсухе, и толком то и не радует, хотя конечно засыпаю я с настроением получше, но и отчасти же похуже, ибо сново блин один. Я уже забыл смысл смысл строк Пилота "По кайфу, то что я не усну, обидно то что сново один". Я уже ненавижу ночь, и был бы рад ложиться в 10, и просыпаться по утру, коли бы не моя бессоница, и те же два часа приятных. и нихрена писать не хочеца, кроме соплей и слюней депресивных, ибо оно рветься наружу, и я уже начал просто удалять написанное, ибо все это сраная ваниль, а что поделать если это выжырает мой мозг. Но все по сути однобоко, ибо и мне и всем насрать, не срать лишь одному человеку, но начинаю понимать, что приближая к себе кого то я вручаю ему крест, я говорил что я обуза? всю жизнь таким висел на людях. теперь она волнуеца, надееться, а я бошкой об стену бьюсь тупо от того что нихрена уже не изменю, и выхода из депресухи толком даже и не вижу.
а может нужно просто выпить, нет,набухаться в слюни, уснуть под забором, проснуться с ведрышком вместо головы, какашки котиков вычистить изо рта, ибо во рту насрато, и понять что в жопу все, но я так делал, и толку нет, хотя и хочеться сбежать.
а на самом деле меня ну очень остро залюбило быть одному
о людяхкак говорила нинель всем пофиг, и если хорошо подумать то если здесь комент и будет, то прозвучит он "хватит ныть", и еще один "только не грусти", но он скорее исключение чем правило, а дальше холи срач начнеться, к нему мож ето то еще подвалит, и понеслась. я соплежуй и разгильдяй, и должен привыкать к той сраке, и ничего не понимаю, и вообще и как дете себя виду, и сам я виноват в той жопе, и и делать с ней ничего не делаю, и вообще я жалок, туп, и никуда уж не гожусь, и что бы я не отвечал будь то "я знаю", "пшел нафиг", "и что теперь" все будит только разжигать, ну а реально дельых советов как победить третий месяц депресса, или хотя бы искреннее сочувствие не от нее(скоро и она присоединица к армии "нема тупой нытик"). А я блин после лета сумел просарть все о себе, себя и жизнь, потом поднялся, спасибо тем кто рядом был, и вот уже работа, планы, и даже вроди как стремлюсь, но все равно это лишь шаги которые я заставляю себя делать через все это состояние. знакомо ли это? многим думаю да, но ведь всем пофиг на это. ну и конечно будут коменты искренние краткие(опять же если будут), о сочувствии, спасибо ребят кто хочет мне посочувствовать,это важно но говоря серьезно, я никогда не понимал фразы которую говорят человеку у которого горе "я сожалею". это как открытка на вконтакте "с днем рождения", которую пишешь кому то с кем черти скока не общалсо, так для отписки типа плюс один, пусть даже искренне, и с чувством, но это дело не изменит. в одном была права евгеша, суть в поступках а не словах.
ну а теперь, когда я отвадил всех коментаторов и нанылся в сласть пойду работать, всем удачного дня)
обо мнежрет меня с потрохами днем и ночью вытряхивая душу. но днем еще как то бегаю, прыгаю, щас вот на работу мчу, и вроди как невидно депры, и даже не ощущаю. но стоит мне вечером грохнуться спокойно на кровать, как меня сразу замыкает, и я уплываю по волнам памяти, меланхолии, и откровенной депры. И чем дальше я ползу тем меньшее количество вещей меня радует, а на улице зима котороую я терпеть не могу, и посмотреть на "яркое солнышко", или "прекрасную погоду" не выходит. Хочеться поорать на стену, что бы в ней таки появилось окно на улицу в которое я бы смог курить, а то запарило уже на кухне засидать мешая спать ребенку, и другим, хотя стараясь тише, да и побыстрее. не насладиться ничего, а жизнь течет тупым ручьем, все время тупо убегает, и вроди все не так и плохо. Подумаешь отец дибил, и брат потдерживает его в этом дибилизме, подумаешь хочеться орать от этих пустынных тупо-вечеров, и дело может и не в жизни, а дело вобщем то во мне, так как затрахало оно уже. Как писал один прекрасный человечек, мой мозг полностью удовлетворен, и я ему завидую. Да блин, я тож завидую своему мозгу) но может и не в том дело, а все наверно много проще, все упираеться лишь в то что глядя в мерцающий на горизонте рассвет этой самой темной ночи, я каждый раз узнаю что это всего лишь случайная машина. и ненадо говорить что все будет хорошо, я связан здесь, я должен помогать семье, и потому я щас в выглаженной рубашечке готов идти сидеть в офисе (хотя блядь лучше чем на стройке), и о хорошем речи нет, есть только то в чем я обязан, ну а хорошего всего ну может час в день или два, и то ссыпаеться в моей деприсухе, и толком то и не радует, хотя конечно засыпаю я с настроением получше, но и отчасти же похуже, ибо сново блин один. Я уже забыл смысл смысл строк Пилота "По кайфу, то что я не усну, обидно то что сново один". Я уже ненавижу ночь, и был бы рад ложиться в 10, и просыпаться по утру, коли бы не моя бессоница, и те же два часа приятных. и нихрена писать не хочеца, кроме соплей и слюней депресивных, ибо оно рветься наружу, и я уже начал просто удалять написанное, ибо все это сраная ваниль, а что поделать если это выжырает мой мозг. Но все по сути однобоко, ибо и мне и всем насрать, не срать лишь одному человеку, но начинаю понимать, что приближая к себе кого то я вручаю ему крест, я говорил что я обуза? всю жизнь таким висел на людях. теперь она волнуеца, надееться, а я бошкой об стену бьюсь тупо от того что нихрена уже не изменю, и выхода из депресухи толком даже и не вижу.
а может нужно просто выпить, нет,набухаться в слюни, уснуть под забором, проснуться с ведрышком вместо головы, какашки котиков вычистить изо рта, ибо во рту насрато, и понять что в жопу все, но я так делал, и толку нет, хотя и хочеться сбежать.
о людяхкак говорила нинель всем пофиг, и если хорошо подумать то если здесь комент и будет, то прозвучит он "хватит ныть", и еще один "только не грусти", но он скорее исключение чем правило, а дальше холи срач начнеться, к нему мож ето то еще подвалит, и понеслась. я соплежуй и разгильдяй, и должен привыкать к той сраке, и ничего не понимаю, и вообще и как дете себя виду, и сам я виноват в той жопе, и и делать с ней ничего не делаю, и вообще я жалок, туп, и никуда уж не гожусь, и что бы я не отвечал будь то "я знаю", "пшел нафиг", "и что теперь" все будит только разжигать, ну а реально дельых советов как победить третий месяц депресса, или хотя бы искреннее сочувствие не от нее(скоро и она присоединица к армии "нема тупой нытик"). А я блин после лета сумел просарть все о себе, себя и жизнь, потом поднялся, спасибо тем кто рядом был, и вот уже работа, планы, и даже вроди как стремлюсь, но все равно это лишь шаги которые я заставляю себя делать через все это состояние. знакомо ли это? многим думаю да, но ведь всем пофиг на это. ну и конечно будут коменты искренние краткие(опять же если будут), о сочувствии, спасибо ребят кто хочет мне посочувствовать,это важно но говоря серьезно, я никогда не понимал фразы которую говорят человеку у которого горе "я сожалею". это как открытка на вконтакте "с днем рождения", которую пишешь кому то с кем черти скока не общалсо, так для отписки типа плюс один, пусть даже искренне, и с чувством, но это дело не изменит. в одном была права евгеша, суть в поступках а не словах.
ну а теперь, когда я отвадил всех коментаторов и нанылся в сласть пойду работать, всем удачного дня)
-
-
25.11.2011 в 09:49-
-
25.11.2011 в 12:46