следствием долгого наблюдения за днявочкой убедился что читает ее один - два человека, и потому позволю себе разныться в дрова....
хочу отметить что если вы беременный ребенок страдающий эпилепсией или кто либо кто может словить негативные раекции с событий моей жизни то совсем не стоит лезть под море.
я разбит...на самом деле разбит. пожалой только одно меня щас останавливает от истерических и непоправимых глупостей. я давно небыл на такой грани срыва...
начнем по порядку и из далека.
читать дальшеучеба...да. она всегда являлась камнем приткновения. еще с глубокого детства мне отбило желание учиться наотрез. и учебный процес, который я сейчас могу даже находить интересным упрямо ассоциируеться у меня только с болью,страхом,обвинениями,бессилием и собственной ничтожностью. нынче же меня просто заставляют немедленно учиться и учиться хоть где нибудь. вплоть до того что я должен востановиться на юристе, и попытаться прорваться там.хотя я себя там не вижу вообще.
но все было бы просто если бы не...конечно работа. с моим здоровьем найти работу не"женскую" паходу в этой мухосрани нельзя, а на женскую меня почему то не берут. при том дома в ультимативной форме ставиться факт о том что работать надо, и если я не буду, мня содержания лешат, спасибо хоть пока из дома не выгоняют. хотя были и об этом когда то разговоры. при том процесс поиска работы тоже уже по перек горла встал нахрен.
но ведь и здесь можно вывернуться, ведь есть семья, ан нетут то было. домашние все на ушах. ибо переезд штука страшная, ремонт еще страшнее, а когда отец семьи - очень медлительный мастер ремонта это страшно, ибо ве должно быть сделано идиально, а то что все месяц живут на узлах и мама на грани истерики от всего этого мало кого волнует. ремонта к тому же еще ну ооочень дохрена, а дома ссоры и споры прекращаються паходу только ночью, и дело идет уверенным шагом к разводу. при том независимо от того посадят отца или нет. ах да, суд же скоро. что вы думаете, он невозмутимо транжирит разницу с квартиры на горожы\байки\тачки\ремонты\игрушки, при том мне 5 к еле удалось на новую тушку вытянуть, а слитые в москве деньги наказанно было вернуть и без б всякогого.
кто еще, хм...друзья. верные товарисчи. общение в аське с тремя товарисчами которые как бэ на меня обозлились с отьездом проходит очень неадэкватно. с вячеславом свободно общаемся на темы типа вахи и т д, но может меня глючит, но напряжение держиться. лилечке я начисто писать боюсь ибо в прошлый раз поздоровавшись с ней пришлось отпиваться волосердином лошадиной дозой(однажды я имунитет выроботаю к нему), а с анной разговор идет открыто и это радует, но видя то,сколько домыслов и обвинений...блин. может я и правда казел, и наделал гадостей, но что б мне сию секунду сдохнуть если я хотел делать плохо. ан выясняеться что я архизло.
а почему архизло...потому что мне довелось встретить ЕЕ, кто знает ои изыскания о Той Самой тот поймет. человек, раскопавший среди мусора,грязи,пошлости,шрамов,блоков,злости, отчаянья и прочего что я никак не мог выкинуть из себя она нашла тот ледник что описан в посте "как Немо сьездил в москву", в полной версии. и таки растопила его. там проснулась жизнь. и черт возьми, насколько я отбрыкивался от того что бы быть с ней, насколько остро я боялся что это порушит все планы, после этого я не смог вобще хоть что то противопоставить...это был чистый форсмажор прямо перед выездом в москву, и это все запароло. да черт, я со времен больницы мечтал об этом, и никто не понял этого...насколько отчаянным был этот шаг...
и шаг этот произошел именно в момент когда я его не ожидал и порушил нетолько отношения с людьми. читающие меня(если есть), читали и про судьбоносца, и про истезания на тему девушек, и моя попытка отказа от них, которая просто сжигала меня из нутри невыносимой болью словно бы я собственную сущьность вырывал. и вся эта адская но сложенная система мироздания выстроенная поверх чистого обуленного я которое чуть с собой не порешило от своей пустоты и бессмыслености, была так же разрушенна, и сейчас с точки зрения не эйфории а ознания я сново понимаю что я в руинах и не знаю чем жить дальше. кто я. зачем я. за что я. словно я только родился, и еще не в курсе что это за мир и как в нем вращаться, какого мое место. и всему нужно учиться словно с нуля. только я даже не знаю чему. куда.
в тоге все что есть я превращенно в комок отчаянно отказывающейся принимать свою ненужность массы, котороая слепо верит в то что к чему то я нужен, и черпает силы сквозь отчаянье,пустоту,слепость,одиночество,гнет из источника который еще зовут Богом, Любовью...я даже дополз до храма, как ни странно меня там приняло и просветлило. на время этот ад ушел.
сверху всего этого есть еще совсем мелочи но они настойчево добивают. как то - оцутствие интерента под рукой не в щет тушки, гормональный фон, здоровье которое колдобит страшно, ибо без дневного сна я не жилец, бошка не проходт, сердце по понятным причинам не отпускает и приступы начали переходить в несколько минутные потери сознания. а еще походу связку порвал( к тому же ЕЕ теперь удасца увидить только чистой мисикой ибо теперь она вновь не свободна, а живем мы на разных концах города, что не позволит мне просто выскочить из дома и добежаь до нее по быстрому как это можно было бы раньше, а сейчас ее тепло очень нужно.
вот как то так...
и вот сижу я щас, слушаю ее песню, пытаясь заглушить звуки раха за сосоедней стеной. и думаю как выбираться и с чего начать.
-
-
22.07.2011 в 21:46-
-
22.07.2011 в 21:47-
-
22.07.2011 в 21:49ага, хорошо пишешь.
просто комментить- это не мое вовсе. Так что
-
-
22.07.2011 в 21:52-
-
23.07.2011 в 06:17И да, я рад, честно рад, что это таки она (и не потому что могу сказать, что был прав, как можно подумать). Но я не рад, что это ты.
-
-
23.07.2011 в 13:27-
-
23.07.2011 в 15:26+200! Меньше мыслей больше дела!!!
Ты что думал можно вот так покуражиться и ни чего не будет в последствиях...Нет, дорогой за все надо отвечать...Но что то мне подсказывает, что ты так и не увидел взаимосвязи между своими действиями и тем что сейчас....
-
-
23.07.2011 в 20:38Бедненький, как же мучаешься, ай-яй-яй. Хватит ныть и прекрати себя жалеть, если хочешь, чтобы тебя воспринимали хотя бы как нормального парня. Вжобывай, Нэмо, вжобывай. Это касается не только работы, н и того, что сделал.