Это не творчество, это выписка личных мыслей и переживаний на сегодняшний день. читать на свой страх и риск. И если считаете что я не прав, я очень прошу, обьяснить это без жести, я мало восприимчев к критике в этом состоянииСколько бы я не стремился, все чаще понимаю, что нечто темное во мне давно взяло верх, и не дает взлететь. Нечто заставляющее меня играть роли, скрывать правду, как бы я не хотел быть искренним. Вся моя искренность лишь очередной фрашмент лжи. Кто я? Маленький ребенок в большом мире который пытеаться доказать что он тоже может выжить? Или может рыцарь, стремящийся обратиться лицом к свету, и одарить теплом всех? Или же Трус, строящий вид деятельности что бы от него откапались, потому что боиться этого мира? И это далеко еще не все роли. Где в этом истина? От этих лабиринтов хочеться просто разрушить себя. Броситься в бегство, в пучину мрака, сгореть в ней, потеряться. Хочеться разбиться, разлететься, распылиться и не быть. Как же чертовски страшно. Блуждать в этой темноте, обижаяы тех кто протягивает руку, просто тем что взяв его за руку, твоя ладонь невольно сочиться ядом. Я глуп и слеп, а к познанию мне дано нечто, что я даже не представляю как осилить, и подходя к этому с разных сторон лишь понимаю что я ничтожно мал перед тем лабиринтом что выстроен..наверное мною же.Все же лицемерно было бы сказать что такова судьба. Я немогу с уверенностью говорить о том что во мне есть что-то хорошее. Возможно это ложь на корню. Единственное что я знаю о себе твердо это то что я лжец и эгоист. А ведь так хочется быть просто собой. Но просто я, я даже не знаю какой он. Возможно последний раз когда я его видел, он был плаксив, беспомощен, боялся людей, и ничего не понимал в этом мире. Потому я так хочу наверное, что бы меня любили, я просто хочу знать что раз любят значит есть за что. И самое противное что если проявить ко мне жалость, то я всего лишь начну ей питаться. Отвратительно. Сам себе противен до чертиков. Меня не раз спрашивали, что бы я изменил в своей жизни если бы мог, и я отвечал – непозволил бы себе выжить. Меня ругали, спрашивали «А если честно?». Правда в том что я себе отвратителен, и лучше наверное будет так, чем если я буду восхвалять себя, и выпячивать во все стороны. Декоданс как религия для человека, которому лучше быть никем. Возможно так я перестану быть противен себе, в своем эгоизме. Хотя это конечно трусость, и весьма вероятно тоже ложь.
Жизнь это стены,
Шаги к неизбежности,
Попросту в никуда.
Зло и добро,
Понятие вечности,
Время это вода.
Ева (с)
Твоя последняя песня что я услышал. Ты права, и мы с тобой смогли разрушить то, за что я оказался во всей этой истории. Можешь меня ненавидеть, это заслуженно.