отчет

[mushhushi]

Прошу прощения всех, кто меня читал до моей пропажи на...эм. а сколько меня небыло? что то около месяца)
я был в загуле страшном. я занимался тем, чем многие из современной молодежи даж брезгуют, хотя современная молодеж мало чем брезгует)))))
я искал себя. долгие 6 лет я искал себя вне себя. не, ну а где ему еще быть?пральна)
но некий ряд событий, справацированный моим безумием, в лице того меня, заставили таки принять факт, на который мужества раньше нехватало. я бегу от себя.
И зарание предчувствуя эзобилие различной вони от некоторых, отмечусь, что эта вонь ничего не даст) я очень многое пересмотрел в своей жизни. и не нашел лучшего времени чем воскресной ночью забаянить пост про то что таки произошло в моих москах за это время.
под морем море букв, море личного и море того что некоторые примут за мое вранье. лезть на страх и риск.

инверсия

этот небольшой расказик я назвал инверсией потому что если раньше я был уверен что жил только последние 6 лет, то теперь я вижу все наоборот. вернее конечно эти 6 лет тож дохрена всего дали. но то был не я. и щас поведаю как такая ерись вышла.
началось все очень давно в далекой далекой галактике. я не помню, да и хрен вспомню как все было на самом деле, но след имееться, и имееться информация о том что у меня тогда родился младший брат, у мамы был пед вуз, у папы лебединский гок, ну и паходу моя душонка не докушала тепла и внимания. немогу их в этом винить, но и себя трех летнего тож чета не выходит. от туда, как водиться в психологии, поперли комплексы. какие? догодаться не трудно. заниженная самооценка,комплекс вины, и прочая хрень делающая из человека тряпку. собственно тряпашной размазней я и был на момент попадения в школу. школа это всегда задница. куда не плюнь среди моих знакомых - школа это зло. там унижают, бьют. там угнетает, а еще и учиться надо! в общем эта история тут неоригинальна. 6 парней из них 5 баксеров и я. плюс девочки, которых боялся как огня, и стыдно сказать, только они то меня и прикрывали. в общем летал я как фанера над парижем, а в щет своей физической немощьности, летал еще и без отдачи. не, были конечно инцеденты отдачи. но их интенсивность была примерно равна количеству пятерок в моей жизни. а,да я ж еще и неуч. 13 троек. кароче почвы для развития комплексов было навалом. если б я тогда знал что таое комплексы и как с ними бороться)))))но увы) сейчас, когда моя мама устроилась школьным психологом мы с ней много спорим о моей школе. я говорю что психолог там был, правда я не знаю кто, а она говорит что небыло)))))те, кто давно меня читает, замечали или знают о том что в моей жизни всплывает инцидент под названием "больница", который я хрен отпускаю. надеюсь что сейчас я наконец вспоминаю о нем в последний раз. ближе к 11 классу, мое здоровье атмосферой школы, и некоторыми особо настырными преподами, было снесено, и я загримел в больницу. незнаю, толи одиночество, толи эзобилие диагнозов, толи побочные события с разного рода дорогими людьми, толи моя собственная дурь, толи еще что а мб и все вместе, но они нагло совокупились в моем мозгу с комлексами, и гордо принесли мне вердикт - судорь, вы бесполезное асоциальное ничтожество без прошлого и будующего, которое не должно было рождаться, да и выжило по нелепой ошибке. Не самый трезвый вывод, но я тогда был в состоянии что он мне показался правдоподобным, и не мение хорошей идеей показалось создать себя нового. то есть намазать поверх этого ничтожества глины и собрать нечто стоящее. самые старый мои читатели вспомнят фразу "так родился светлый ветер". задумка была простая но милая. создание отбросившее страх перед социумом, которое стремиться помогать всем окружающим встречным поперечным, таким образом завоевывая признание и место под солнцем. но дыр в схеме оказалось чуть больше чем дохрена. с прошествием времени это животное начало паразитировать, ибо очень зависило от чужого восприятия. опять же, толи это недолюбленность, толи это факт заключения настоящей личности под маской, но оно начало нуждаться во внимании, тепле, и принятии как достойного персонажа. но при этом эта шняга становилась все эгоистичнее, самодовольнее, самовлюбленнее, не меньше чем гений, не слабее чем бог. сюда примешалось увлечение мистикой, психологией и ваще. есесна такой скатине временами доставалось по усам из-за чего она, искренне не понимая ватс-ап начанала буянить. собственно на этих буйствах мы и подкрались к лету 2011. моя судьба, эгрегор, или как там его, видать обладает специфичным чувством юмора, ибо летно началось с того что я в своем самомнении и себя любии, в оценке своих сил и места под солнцем просто зашкалил до неприличного высоко. я извиняюсь, но просто до пиздец как неприличного. очередная пара, в вссоединении которой я поучавствовал даж не на месте стороннего советника привела меня к тому что ранее я называл судьбоносцем. я до сих пор плохо понимаю феномен этого, может моя святая вера в то что я значим создавала такие ситуации, а может еще что, но в общем не суть. очередной такой взлет и воскресенье на московском болконе у костика убеждают меня в том что я супермен несправедливо обремененный, и крышечку начинает рвать по черному. Тогда я встречаю Светлану. Опять же сделаю помарку. неуверен что стоит дальше читать - не читай. так вот, встретил я Светлану, которой нужно было помочь в одном пекантном деле. а встретил я ее потому что она была девушкой моего друга, и именно это было пекантным делом. ну я ж канечно супермен,помним да) влезаю,помогаю даме перестать быть девушкой друга, и тут начинает твориться шняга. Опять же,чем я думал - непонятно. но вдруг осознал что эта девушка стала мне дорога, и что хуже того - она увидяла ту боль, а боль хоть и была порождением шизы,оставалась вполне реальной, что испытывала сущьность закованная внутри, и решила избавить меня от нее. "если ты это сделаешь, мы не сможем быть друзьями", "Ты не справишся. это очень большая хрень", "единственная которая увидяла это, и решила помочь - и я не имею права тебя подпустить", эти фразы на долго отпечатаються у меня в сознании, сказнные в ночь перед моими проводами в москву за новой жизнью. ей я их говорил, или себе - не отвечу, хотя раньше был уверен что ей. но такая жопа как я естественно потдался в итоге соблазну(второй раз в жизни похожая ситуация), и...боль начала проходить. я блин вообще не знаю и не понимаю как она это делала, но ей удалось добраться до того меня, и обогреть. эт писец каншна. но тогда я летал. москва, как предприятие, резона не имела ваще, потому что я ебалай) этим все сказанно. зато будучи там я наслушался про себя такого чего не на всякой стройке услышишь. а дело было вот в чем. Друг, как бэ помягче сказать, мальца обиделся, а если быть точным, чуть не занес меня в кровные враги, к тому же как выяснлось за последние месяцы мой крышеснос задел вообще всех вокруг. Конечно от некоторых людей и некоторых веще я вообще не ожидал. но как говориться - бывает. Вернувшись из москвы, и доболев оставшиеся пару дней, начался настоящий вихрь эмоций. Она! Светлана. Черт, на тот момент все в моей жизни начиналось с ее имени. будь я не настолько самовлюблен, я б забацал ей алтарь) было здорово, беседы,встречи,обьятья и т д....но все хорошее имеет конец, и однажды....да, те кто в теме вероятно скажут "ты давно должен был это понять" и т д. ну уж извините, я действительно не понимаю, хотя и искренне старался понять, хотя может пока месть нехочу принимать. думаю до этого скоро дойдет, но вдруг все оборвалось. сначало, отдаление, затем еще и еще. в итоге встречи с трудом для нее, и как следствие - очередной крышеснос. а вы думали! ведь на тот момент я оставался без тепла, и очень четко ощющал и видял как ускальзает от меня та которую я называл мой Ангел, и хуже того, я нихрена не мог с этим сделать. даж в лапах себя держать не получалось. зависимость эт плохо товарисчи. от людей. от тепла. от любой шняги. когда я лучше доберусь до этой мыли то точно брошу курить. но щас не о том. так вот. во мне проснулось все. ощющение ничтожности и никчемности,страх бессилия, нехватка тепла, все то что 6 лет я в себе с такой любовью прятал и вынашивал...ебнуло! весело и на мое 21летие! кадаж еще. алкоголь он скатина спасобствует. в итоге я накуралесил как абы кто, и в принципе нифига не удивился когда на следующий день мне сказали что мы растаемся. мне? мне небыло плохо. я ждал этого, и мне и без того было слишком плохо что бы было плохо. затем произошли такие вещи. вопревых. она вернулась к другу моему, который во вторых, ненавящево мне обьяснил кто я,куда мне идти,зачем, почему так произошло, и что мне делать дальше. скажим прямо, цензурного было мало) тогда я сел, и в очередной раз оглянулся на последствия моей веселой жизни...если б не анна, не писал бы я этот пост. но она напомнила что потерянно то еще не все. тогда начался мой марафон отшельничества. как выяснилось, что бы измениться у меня было все. люди которые верили в меня, мощьный аналитик - одна штука. уйма опыта по поводу того что есть моя маска и как ее содрать, дохренища отчаянья превращенного в силу, и время. в итоге я сидел и думал...ращговривал и думал. анализировал и думал, смирялся,прикладывал к себе, и думал. порой у меня даж бошка по швам трещала. и...незнаю кому как, но тем кто следили за этим процессом результат понравился) я пока его не понял, нужны полевые испытания. но есть одна весч которую я таки сотворил. я зашил эту дыру в груди что требовала тепла, внимания и принятия меня. и теперь чувствую себя...собой. собственно я пытаюсь собой и стать. незнаю пока что из этого выйдет). а теперь просьба, если вы прочитали это здоровенную шнягу - отпишитьесь в коментах, что вы это сделали. мне честно говоря интересно просто кто эту муть осилит)побаиваюсь немного осуждения, особенно если осуждать будут в том что все это неправда. потому что я щас вообще с трудом понимаю где что) но думаю это написать таи стоит хотя бы потому что это таки мой блог)))
теперь я здесь буду почаще) обещаю читать всех и постараюсь коментировать)