Серия знаков заставила задуматься о моем состоянии на данный момент, и я вдруг обнаружил глубокое упадничество моего мировозрения. куда что делось...
Я вдруг осознал что начисто потерял все что когда то так яро искал и оберегал. Сейчас учеба, работа. ответственность. За себя, за нее, за работу и учебу, за целую кучу вещей превращают меня в зомбика. и мне кажеться именно это стало причиной моей полосы неудач и болезней. я уже не тот кто с балкона смотрит на толпу копошашихся зобиков. я сам тот зомбик что постоянно к чему то бежит и стремиться. погрузился в материалистичность с головой. полоностью потерял счыет времени. цепляясь за магию даже в ней я начал искать материализм. погряз начисто. сурьезный взрослый немо, ведущий подсчет расходов, боящийся авантюр, цепляющийся за стабильность всеми лапами и хвостом. борющийся за канстантность жизни. а что в ней? я и не верю во все это. и неимею с этого ничего. я один дома. ухаживаю за котом и присматриваю за квартирой которую так и наровит развалить молой. жду участкового который должен на днях придти и дать по шапке молому за его музыку которую, помоему, во вс ем подьезде слышно. я осознал что у меня от всего этого чисто физически сил нет. и вода больше не исциляет. я уж и не знаю куда беч. сейчас с ушами сижу в зачете. готовлю шпоры. выучить без шансов. планирую будующую больницу, работу. считаю как буду откладывать на комп, на учебу. что тратить буду, и куда. расчитываю идеи совей жизни вне родительского дома. и скаждой этой мыслью на меня нападает отчаянье и слабость. и кроме обстрактного дневничка никто невыслушает, а выслушает - непоймет. а поймет - хрен что сделает. такова специфика,да) я незнаю кто читает эти многобуков. но спасибо что дочитали до сюда,да)
а тем временем я вообще уже непонимаю что делать. все это - жизненные необходимости, и важные вещи, но они убивают меня и сьедают мой мозг. хочеться голову о клавиатуру разбить блин от отчаянья. Мода на жестокое сочувствие от самых близких. я могу понять если к примеру вячеслав щас скажет что я говно, он мне говорил и т д. но есть люди от которых мне как воздух необходимо другое. хотя бы серьезность по отношению ко мне)
становиться сложно верить людям вокруг. особенно от того что все чаще общаюсь с мамой. сотни раз она говорила отцу, что забрасывать детей не стоит. и что...итог в том что он для меня наминально отец, а так скорее работодатель(крайне ленивый к тому же.). Я себя чувствую старше его по поведению, и меня это убивает. мне негде развеяться совершенно. хочеться толику свободы, но все проходит в борьбе с необходимостью, или ради чего то \кого то. ничего моего. это убивает. невижу смысла такого бытия. апатия, да. она ужастно мешает учить русский...учить...тупо капировать с вики. но я невижу смысла. и потому это даеться тяжело. ничто в моем теле нехочет работать.
вот както так. сигареты продолжают улитать на ветер. завтра к 8ми на пару. латынь. потом зачет по русскому. если он пройдет как прошлый зачет - я буду счастлив. потому что я подготовиться немогу никак. сил нет. мозг не варит. бзззз