На часах утекают последние минутки.
здравствуй двадцать второе. Хеппи бездай лживый ублюдок.
22 года как ты упал сюда. я даже не знаю почему или зачем.
кто ты? кто я?
и не все ли равно.
эти два дня как вся моя жизнь. кровотачащее разбитое сердце. страшные истории вокруг. там бьют, там топят, там кто то чуть не умер сам.
а я скольжу, смотрю, стараюсь помочь своим, но получаю множество кроме всего что хотел.
ключи к сундукам с новыми ключами и кусучими тварями. вот мои призы.
желание оно, помоги прорваться. ты знаешь что мне нужно.
и да. прекрати о ней вспоминать. пора кончать.

---

Тварьчество.

Хроники смерти. Рожденный не для людей

Холодное утро началось для меня жестоким солнечным лучом, впившимся мне в глаза, и запрещающим спать. Я осмотрелся вокруг, но ничего примечательного не бросилось мне в глаза. Может на самом деле вокруг происходило множество чудесных вещей, но я не обращал на это внимание. Глупо, скажет любой из вас. Знаю, отвечу я, и пойду дальше. Это мой сознательный выбор.
Тупая бритва в ванной, и с горчинкой зубная паста. Холодный завтрак из вчерашнего ужина, тухлые новости о том что мир катиться в ад. Музыкальные клипы про полуголых женщин без голоса и слуха, циничные политики, говорящее что если отобрать у нас оставшиеся деньги то мир станет лучше. За коном пьяные соседи, и еще ничего не сведущая ребятня. Старушки сплетничают на лавочке, женщина гуляет с ребенком и собакой. Какое место занимаю я в этой картине апокалипсиса? Посмотрите в дом напротив. На кухне, с тетрадкой в руках, да в исподнем, сидит, потягивая холодный кофе, задумчивый мужик, и чего то пишет.
Разве может быть что-то прекраснее этого серого пейзажа покоя, в котором все идет своим чередом, и все мы неизбежно, равномерно, без лишних ран, идем к концу? Вы скажите — глупо. Я отвечу — пошли вы.
На холодильнике фотопортрет, за рамкой скрыты пожелания и стихи на обороте. Давно порываюсь выкинуть эту безделушку, лучше в окно, или в вулкан, но как то не складывается. Или просто не хочу, потому что эта картинка напоминает мне что раньше я был творцом. Из под моего пера выходили не герои, но живые люди, от моих книг люди пропускали станции в метро, не спали ночами, и плакали, смеялись, переживали вместе со мной. Что же изменилось?
Иду за хлебом в магазин. Вернее не только за хлебом, в век магазинных вымогательств только за хлебом сходить нельзя. Но идея была купить хлеба. Люди в магазине смотрят на прилавки, в корзинку и в пол. При том чем моложе те больше смотрят, чем старше — тем меньше. Вот паренек лет десяти, если бы он запоминал что видит, он бы уже мог сдать экзамен на менеджера. А вот женщина лет сорока. Она ищет пустым взглядом по прилавку. Вся в себе. Пробил товары у приветливой кассирши. Даже фальшивая улыбка приятна, и даже коту. А я ведь еще тот кот.
Кот, меня так она называла. Мой кот. Нет ничего приятнее таких милых прозвищ, хоть мы и не обращаем на них внимание. А я любил, и игриво терся об нее ухом, и обожал клянчить колбасу со стола. Даром не гадил мимо лотка и мылся не языком. Помню я принес ей букет разных цветов, в зубах, рано утром. Она лежит в постели, а я подхожу, кладу ей цветы на подушку и говорю — мяу. Вот такие вещи всегда приятно помнить.
По пути домой привязался кот. Наверное учуял потекшее в пакете молоко. Да, нельзя просто так взять и купить только хлеб. Остановился, смонтировал из спичек и пакета блюдце, и налил молока. Ведь в наш тяжелый век добывать можно не только силой. Есть и ум и красота, и еще уйма всего. И по моему он себе добыл молока. Он очень мил.
У нее тоже был кот, мы звали его сволочь. Он был черный, а мы любили ночью курить вдвоем на кухне, и спотыкаться об него было традицией. Она нас обоих звала кыс-кыс-кыс, на обед там, или ужин. Всегда звала одного, а приходил другой.
И вы наверное уже думаете что она умерла, или ушла от меня. Но нет, ушел от нее я. И не потому что полюбил другую, есть множество причин что бы бросить девушку, но я сумел выделиться. Дело в том что она была чудесной, но чудесным не был я. И я рад что она меня поняла, и просто отпустила.
Вернулся домой, водрузил продукты в холодильник, не тронув разве что пачку сигарет, и снова сел за тетрадь. Эта квартира моя тюрьма, в которой я себя заточил. В ней вся моя вселенная, все строки и мелодии что играли в моей душе, все картины и скульптуры что рождались перед моим взором, все здесь, просто этого никто не видит. Я заперт в музее имени себя. Каждый человек как дом. Внутри него своя мебель, свой запах, свои цвета. Ковры, обязательно у всех разные ковры. И становясь кому то близок, ты приходишь в этот его дом. И так уж сложилось что я не умею себя вести в чужом доме. Переставляю вазы, меняю эти злосчастные ковры, раскидываю носки, прячу фантики от конфет в диван. А ведь этот диван — уютная часть чьей-то души. И хорошо когда среди бардака, например, моих друзей, одной пары носков и пары фантиков даже не видно. Но в чьей то чистой душе...
Вы скажите глупо, я скажу — зато гуманно. Таков уж я, небритый, неопрятный мужик в исподнем, сидящей на хмурой кухне с тетрадкой, который неприменимо нагадит вам в душу, желая только добра.

@темы: творчество

---

Тварьчество.

чПроклятье

Утро. Беглый завтрак, из яичницы с помидорами, и крепкого кофе. Накинул плащ, и выскочил в бабье лето. Солнце светило ярко, погружая меня в эйфорию дня, и наполняя силами. И так начнем. Автобус, двадцать минут диалога с симпатичной попутчицей, и моя остановка. Десять минут прогулки, и я на работе. Ох эта работа репортера. Зашел, отметился, получил задание осветить мероприятие в честь годовщины сражения в моем городе, и мчу дальше. Еще двадцать минут пританцовываю в автобусе под дип пепл в наушниках, и вот передо мной нарядно одетые школьники, впереди ветераны, в стороне пузатые дяденьки, и среди всего этого строго одетые девушки разносят цветы, читают что-то величественное и просто носятся взад-вперед. Блокнот в руки и понеслась. Сначала преподаватели, потом самые вдохновленные школьники, затем прорваться к пузатым дяденькам, и расспросить у них, и в конце к ветеранам, с уважением и все так же вопросами. Материала немало, но все ж сделал пару фоток, и мчу дальше, теперь в кафе обедать. За столиком сделал наброски будущей статьи, И к трем направился к школе на другой конец города. Дети уже привыкли ко мне, а она каждый раз радуется когда я встречаю ее после работы. Знакомились, учась на одной специальности. Теперь не спеша прогулка, удивляя ее историями с работы, и слушая ее забавные случаи. После снова в кафе, угостить ее, и проводить домой, а от туда к себе. День вышел довольно спокойным.
До двух часов я просидел за компьютером формируя из обрезков мыслей и интервью лицеприятную и патриотичную статью. В итоге я отправил ее шефу, выключил компьютер, и наконец расслабился, но вдруг меня отвлек странный шорох раздавшийся из угла комнаты. И в этом углу определенно что-то было. Что то маленькое, черное, с четырьмя лапками смотрело на меня глазами, а затем прошипело «Накорми меня своей болью».
Я начал оглядываться вокруг, и вдруг понял что вокруг меня нет ни компьютера ни кровати, ни привычных шкафов, а только эта тварь, которая вдруг вжалась в пол, уставившись в другой угол. А там, из глубин темноты выползал змей с черной чешуей, которой тянулся ко мне, разевая пасть и шипел «Мне нужна твоя ярость». Я в панике пополз от них обоих, но под руку что то попало, и я упал. Оглянувшись, я увидел маленькую куклу с выбитыми глазами которая тянула ко мне свои пластиковые руки и шептала «Подари мне твое отчаянье».
Я пытался что-то ответить, накричать на них, но рот меня не слушался. Я бросился к двери, но она вдруг оказалась железной, и намертво запертой.
- Что вам от меня нужно? - наконец выдавил из себя я.
Но каждая из тварей повторяла свое, и сквозь их шипящий хор я услышал голос любимой, доносящийся словно из далека «Вспоминай». И я постарался вспомнить. Вспомнить хоть что-то. Вспомнить ее. Вот мы идем по парку, я рассказываю ей что то. Она в своих мыслях. Я спрашиваю в чем дело, а она исчезает. Я кричу, ищу ее взглядом, но ее нет в этом черно-красном парке. И только с одной ветки шепчет четырех лапая тварь «Твоя боль, сладкая сладкая боль». Я швырнул в нее камнем, но она не стала уворачиваться, а просто упала с ветки превратившись в любимую, с головы которой текла кровь. Я зажмурился.
Когда я открыл глаза я стоял в своей квартире. Старый бардак в единственной комнате, все так же. Только почему то в кровати лежит любимая, с другим. Лицо очень знакомо мне, но я не помню кто он. Я растерян, я злюсь. Она начинает плакать, я достаю из-за шкафа биту, и сам собой иду к кровати, а незнакомый мужчина откидывает одеяло, и от туда бросается на меня черная змея крича «Убей, отомсти, прикончи!!!» Я наношу удар по отвратительной змеиной голове, на меня падает красная кровь, а под ноги сыпятся осколки черепа. Я отскакиваю, спотыкаюсь, падаю. Все кружиться.
Когда я смог разобрать где что, я оказался в зале суда. Люди вокруг говорят, но звуков не слышно, лишь хлюпанье плачущей девушки. Любимая сидит в зале, обнимая куклу, смотрящую на меня в упор. А в моих руках окровавленная бита. Я смотрю на судью, но и в его лице я вижу куклу, и в лице потерпевшего. И все они повторяют мне — Ты бесполезен, ты все испортил, ты урод, исчезни!
Я проваливаюсь в пол. Падаю в темноте, и очень мягко приземляюсь на воилочный пол. Из=за железной двери выходят двое, вкалывают мне что-то, приговаривая насчет кошмаров и не помогающих лекарств. А затем я засыпаю, что бы проснуться утром, в своей квартире, и пойти на работу, в неизвестно уже который раз.

@темы: творчество

---

Жизнь налаживаеться)))
Проталкнул знакомую группу на выступление на лире, предварительно сагитировав, поучаствовал, пусть и больше идейно в создании инди игры про тауэр дэфенс. побывал на шикарном пикничке, и обзавелся новыми знакомствами, обрубил все терки со светланой, терь мы просто нормально общаемся. готовлюсь к экзам. первый завтра. успел побывать сожранным комарами, снова погрузился в психоанализы кто просит. пока самое простое, не рискую еще. помогнаю маме с романом, если хорошо попрет то я еще и на пороге новой, на этот раз приемлиммой работы)
Это все было бы просто изумительно, если бы не одно но.
что то внутри меня еще живет и точит. что то выматывает меня. именно марально.
Читаю новую ролевую систему "Демоны: падшие". Помимо того что и сеттинг и система сработаны Вайт Вулфами ну просто изумительно, сам сеттинг еще и умудряеться цеплять меня за живое. плакать над рульбуком это уже ну просто ни в какие ворота)))))
осталось 6 дней.
я уже начинаю бояться что ничего не произайдет...
да, мне надоело его рассылать. 89092071800 мой новый номер. кому надо тот возьмет))))
Вот) а пока не позволяю себе раскисать, стремлюсь, делаю, налаживаю. кароче кое как но выбираюсь из застоя.
если у котов 9 жизней то я даблкот))))

---

Завтра утром я просеусь человеком который проталкивает муз группу на концерт 0_о

а вообще жизнь из меня хреначит фонтаном))
сново в душе огонь, и хочеться делать, стремиться, переворачивать мир, и аще)))
ура, граждане, ура)

---

Я не часто такое делаю, но вот захотелось)
 LouN,  kate_mattias,
Добро пожаловать)
Чай, кофе? есть тортик)
какими ветрами занесло в мои владенья, и почему остались?)

---

Наверное стоит отписаться)
Мне говорили что что бы прекратить депр надо найти работу, перестать вбивать в голову чушь и т д...
граждане которые это рекомендовали, хочу сообщить вам новость, вы не правы)
мало того что работа меня довела почти до срыва, так стоило мне от туда свалить как я тут же взялся за дело и выбрался из годовой депры сам, за 11 дней до годовщины ее начала.
год собирать по крупицам знаки, слухи, истории, мысли, и терпиливо ждать когда у меня будет вся картина, а потом просто взять и перевернуть свой мир)
организм терь странно реагирует. если портиться настроение - я выключаюсь)))брык, и два часа меня нет. при условии что раньше и ночью уснуть не мог.
ололо))))
граждане) а вот скажите) вы любите приятные сюрпризы?
предлагаю дуратский флешмоб. под названием "с добрым утром"
участник флшмоба постит его у себя в дневнике, и в коментах любой желающий оставляет свой номер телефона. и каждое утро участник флешмоба шлет смску с доброоутром в радость или впику случайно подвернувшемуся номеру из списка)))
вот как то так)))

---

Наверное стоит отписаться)
Мне говорили что что бы прекратить депр надо най

---

Тварьчество.

Один шаг

Я шел по освященной летним, жарким солнцем улице, прячась в тени пышных, зеленых деревьев, и насвистывая какую-то романтичную песню. Я помню, я очень любил эту песню, за ее светлую грусть и сильные чувства. Я шел у и не думал что может случиться такое. Из-за деревьев раздался глухой удар, и, рефлекторно взглянув в направлении звука, я онемел. Там лежал он. Его руки и ноги изогнуты в неестественных местах, лицо уперто в мягкую землю, а вокруг медленно растекалась лужа темной и страшной крови. Он упал с крыши, и был уже мертв. К нему подошла ты, закончив разговор с диспетчером скорой помощи, и стала молча смотреть на него. И смотреть на вас мне было пронзительно страшно. Но я подошел к вам и спросил что с ним случилось, а ты ответила что он спрыгнул с крыши, не выдержав боли в сердце. Он любил, долго и сильно, всем сердцем любил ту, с которой судьба их никогда решила не связывать.
Затем мы молчали. Я не знаю о чем ты думала, а я вспоминал. Я вспоминал те ночи что провел без тебя с тобой, те дни когда ловил твое имя в случайных звуках, беседах, шуме. Я вспоминал как по пьяни я пел, не имея ни слуха ни голоса, глядя только в твои глаза. Как писал стихи, облокотившись спиной на ножки твоего стула. Как я спрашивал небо о том как ты живешь, и просил что бы оно тебе помогло, и как по ночам зубами вгрызался в чувство в моем сердце, которое душило меня. Я вспоминал и невольно смеялся, а ты стояла рядом, смотря на меня как на больного. А я только сказал — прости, только я все понял.
Затем я ушел. И сразу подъехала скорая. Я не был удивлен когда увидел лицо парня, к которому подбежали врачи. И я не стал смотреть на тебя, мне было уже не интересно плачешь ты или улыбаешся. Я шел по дороге, освященной летним солнцем, на прощание прошептав — спасибо тебе. Впереди оставались еще километры дороги. И мне стоило поспешить, что бы наверстать упущенное.

@темы: творчество

---

06.07.2012 в 15:13

Пишет  [The Doctor]:

хватит маяться дурью,давайте лучше играть)))
"Голубой флешмоб".
Условия: получаете цвет, и в течение недели постите любимых актеров/актрис/спортсменов/персонажей в одежде этого цвета. Кто хочет цвет - отмечайтесь в комментах.

мне от Дока достался красный.

Роберт Дауни младший няшка)))

---

депрессия...
Очень долгая депрессия...
Я даж не думал что можна так долго деприть.
Я не видел, и собственно не вижу до сих пор, никакого выхода.
Но кое что случилось...
Мне написал человечек. Важный человечек. Я никак не ожидал от нее такого.
В любом другом случае я бы оспорил каждое слово из того что она написала, но она это так написала...
Мне стыдно. И очень больно за все это. И это хорошо. Потому что появилась пусть призрачная, но надежда, на то что это кончится.
Я значу. Я не Никто. И это пожалуй самое важное что должен понимать лев. Что он может.

---

подумываю заказать архив,и удалить дэна дарка нафиг.
Я пишу сюда то что в моей душе. А там ничего хорошего нет.
Я болен.
Буду ампутировать.

---

Сигарета никогда не придаст, не обманет, не солжет, не сделает больно по глупой прихоти, ни бросит тебя и не обвинит. Сигареты бывают разные. Крепкие для уставших, и супер легкие для невесомых душей. Дешевые для отчаявшихся, и дорогие для мечтающих. Терпкие для прожженных, мягкие для нежных, вкусные для добряков, горькие для бойцов. И никогда сигарета не обвинит тебя в том что ты ее бросил, или в том что ты мало курил сегодня. Не станет объяснять что у вас с ней сложные отношения, и не уйдет к другому без ведома. Ей не жалко поделиться, и она умеет сплотить друзей и познакомить людей. Сигарете не важно хороший ты или плохой. Она будет рядом когда ты один, как ласковая девушка, и заворожит своим дымом как ласковая девушка. Поможет убить время как верный друг. Успокоит как теплое слово, и ты можешь быть уверен в том, что она сохранит рассказанный ей секрет. За это она просто взимает свою плату за удовольствие и любовь к ней. И меня эта цена устраивает.

---

стихи

Немо

Душа пуста,нет больше вдохновений. Все чем я жил погибло на войне. Мой враг лишь я, исполненый сомнений, С надеждой в то, что не умру во тьме Мой свет души, разрублен сталью веры, А доброта предателем была, Теперь я странник, без дома и без перьев, Пишу о том кем небыл никогда. Теперь пою, в сожженом доме нашем, О том как ты,как я, как только мы. И ухожу,оставив смерть за старших, Что б навсегда убить в душе мечты. Огонь обид,и страхи порожений, И вечный стыд за то что кем то был. Теперь я Немо, воин без сражений. Без имени, надежды и любви.

---

главное не сойти с ума. Хыхы.
Мир давно так смешно не ехал.
В одном углу война. Война с яростью,обидой,болью, к ну очень многим людям. Которым обида важней здравого смысла, которые кричали мне в след что я как ребенок,оставаясь детьми.
С другой стороны отчаянье. Безисходность. Наработаная схема жизни,и пустота за ней. Работа, что бы убежать от мыслей.
С третьей скорбь. Многое за этот год ушло, есть то что пришло,и вызывает у меня сожаление. Множество вещей прошло мимо. Множество ушло на всегда.
А в четвертом углу сердце, словна с надрывом, как раненый и обессиленый солдат,поднимается на ноги, с вновь заженым огнем в глазах, повторяя,как заклинание "победить".

---

много лет...
черт, никогда не думал что скажу такое, но как много лет прошло.
я думал это мертво во мне. после того лета, долгих почти четыре года назад, оно все больше затихало во мне.
когда я отказался от маски я должен был помнить об этом.
старый,добрый мезумный взгляд. огонь ярости и страсти, безрассудство жизни, которое всегда так пугало меня.
или я стану его ледяным мечем, или он моим огненным.
надеюсь я справлюсь.

пы.сы - вероятно каждый прочитавший это решит что у меня очередное помутнение рассудка. но я трезв разумом. почти никто из читающих непомнит этого. один человек всего.и никто не знает каким оно было в моей душе.
но я научился любить, прощать и созидать.
впереди двадцать второе июля. пусть это станет подарком.
силы, позвольте мне устоять

---

Из груди рвется пламенеющая боль, скопленная днями молчания и улыбок. Как огонь из сопла ракеты, она разрывает воздух, вырываясь криком и слезами, прости свободы, просит разрушения. она требует крови. Она хочет что бы ее было больше. Она шепчет - солги. Пусть тебе будет больнее. Она хочет что бы я сгорел, потдлся, продался, умер. Часами она поет мне - уничтожь себя. Часами я слышу прекрасный голос - реж себя, жги себя, оскорбляй. Днями, неделями, месяцами я только и слышу, не чувствую, глухие удары сердца, в ритм ударам в стену. тик-так, тик-так. Часы в груди отситывают мои секунды. Каждая секунда требует боли, агонии, и из груди доноситься - страдай но живи, болей, но чувствуй. И загнанное в угол сознание молит о смерти, о том что бы это прекратилось. Но все сильней к горлу подступает волна горечи, и за дверями и стенами никто не видит, не слышит, немых криков. И с каждым уколом сердца я чувствую пламя. Пламя безумной, демонической ярости, подкатывающее к горлу. Шаг,, вдох, взрыв. Я горю. Я отдан огню, и он принял меня. боль как чувство жизни, страх как доказательство мысли. И никто и ничто не важно. Гореть. Нет ничего прекраснее чем сожжение. Все рождено что бы гореть. Мои пальцы тянуться к твоему лицу, обжигая твою кожу, и ты немеешь от восхищения яростью, что касается тебя. Вихрь пламени все шире, все ярче, и вот мы в нем вдвоем, ты обращаться в пепел, и это прекрасно. Больше огня, больше ярости, больше безумия. Деревья, дома, люди. пусть все обернется прекрасным, ярким, жарким огнем. Пусть хоть секунду они чего то стоят. Объять пламенем все. Пусть горит каждая песчинка, каждый жук, пусть все станет ярким и живым. Я иду сквозь огонь, и он идет за мной. Как я завидую вам. Вас так легко испепелить, заставить уйти, успокоиться. Все горит в вас, но не во мне. Мое сердце, черной дырой, пожирает неиссякаемое пламя ярости и горечи, и скорби, и боли, и любви. Позвольте подарить вам радость безграничной боли и ужаса. Пусть ночь освящают ваши горящие тела, горящие души. Праздник агонии. Вы ведь любите агонию? но вы не любите ее так как люблю ее я. Я сгорю с вами, для вас, из-за вас. Ярость огня, вот все что станет моим подарком для вас.

---

я просто оставлю это здесь. может кто поймет.

---

записки из курятника.
После обеда часок поспал под лоуну. Патом пришли шефы,сказали что машина буит аж в 7. Пичалька.
Все легли спать дальше, а мне не спиться. Смотрю на совокупление голубей под крышей,и курю красного святого георга. Вобще пересел на крепкие,это плохой знак.
Осталось шлефануть и грунтануть два пролета. А патом ходить с умным видом до конца дня. Мда.
Эфир молчит. Хочу свежего дыхания жизни. Пахнет сырым картоном, стройкой,потом и дымом дешевых сигарет. А через месяц здесь будет безбожна вонять амиаком от говна овер 100000 кур.
Вот такой панедельник.

---

Просрочен допуск в небеса,
И я на улицах бетонных,
Ищу открытые глаза,
Но вижу лишь людей картоных.

В лучах неоновой торговли,
Тепло лишь в костерках бомжей,
Но я, судьбою обескровлен,
Ищу живых, ищу людей.

Но в оболочке человечей,
Лишь деньги,секс и страх системы,
И в шестеренках безупречных,
Поэт - болезнь, мечта - проблема.

Коль люди веру ненавидят,
Коль жизнь нужна что б выживать,
Жестоко жить и это видить,
Тем чьи глаза должны сиять.