Стихи в прозе

Взрыв

Холодные стены сложенные из могильных плит тех кто шел до меня образовывали саркофаг, склеп, заставляли делать то что должен, то чем обязан, проживать так как это было при них, не давая воли дыханию, и оплетая руки и грудь колючими цепями мнений и взглядов. Ножи быта, приставленные к горлу, незримой угрозой врезались в артерии, высасывая кровь и душу, капля за каплей, оставляя бренное тело быть среди толпы отмерших давно зомби, бродящих туда-сюда по бесконечной паутине из иллюзии постоянства. И каждый вдох отравленного словами воздух, вперемешку с никотиновым дымом, проникает в мои легкие, оседая там смолой и болью, превращая разум в загонного зверя, и все больше скапливаясь в груди, черным шаром ненависти и страха. Но мне досталась судьба не мериться с этим, и на каждый вдох я делаю резкий выдох, и струны души, превращаясь в удавки, словом режут ту тьму, что в груди копошиться словно рой отвратительных мух. И пальцы мои все глубже врезаются в грудь, разрывая плоть и оковы, чтоб распахнуть стенки ребер, и сияние сердца осветило мне путь. Но черные мухи, с каждым вдохом и словом, все больше и больше выедаются в кровь, поглощая все то что есть я, подбираются к горлу, и кажется через минуту хлынут потоком отчаянной лжи изо рта. Но нет времени ждать удачи, и пальцы все глубже под кожей, разрывают мое естество, в голове слышны крики умерших, и просьбы живущих — не надо! Уже слишком поздно, и последним рывком, словно двери раскрою я ребра, и запах загнившей музы пахнет изнутри, как из чулана. А мухи с безумною яростью бросаться прочь, растеряв очертания, и обернувшись черными тучами, обовьются вокруг моей шеи, и будут душить, но поздно. В руках моих бьется не сердце — луч света, отголосок надежды и пророк смелых решений, а за ним из груди раздается свет веры, безумство красок и ярость от солнца, пронизывающая черные тучи, оковы, и грязь что вокруг разбросана грязными ртами. И вера, надежда,любовь и мечта, словно сердечник в пулях — словах, промчаться по миру сжигая преграды, обиды, и лживые стены иллюзий, и только затем, начнет прожигать стены склепа вокруг. И стоит лучу проскользнуть сквозь гранит, как рухнет печать что наложена мертвым на нас. И мир расцветет новым ликом свободы, в котором уж больше не будет меня.

---

Тварьчество

Переосмысление

Осень. Этим весенним вечером я все равно вижу в окне только осень. Еще голые деревья прячут от меня свои листья, зная что их радость и жизнь для меня не уместны. И даже птицы улетают от моего взгляда, понимая что теперь для меня есть только осень. Теплый ветерок из за окна отдается мне холодным, словно бы морским бризом с привкусом соли, будто от всех тех слез, что я оставил позади. И лишь сигаретный дым остается неизменным, и словно мой верный друг, вьется вокруг меня, медленно приближая мою дорогу к течению Леты. Вокруг тишина, только может где то, на грани слуха, по дорогам мчаться машины, поезда. В них я искал спасения, но не обрел, а под столом стоят пустые бутылки, в них я искал забвения, но не обрел. А высоко над головой, медленно и царственно, волокут свои безразмерные и невесомые телеса, черные облака, предвещая грозы, которые дадут этой земле новую жизнь, новое лето, новое счастье и новые мечты. И хочется выбежать на крышу, встать под этой грозой и закричать — Напои меня жизнью, смой с меня прошлое, очисти от лжи, и дай мне быть с тобой до скончания лет! - но ответом мне станет лишь еле слышное эхо, отраженное холодными и безликими сотами домов «нет». И может и вправду так лучше, теперь я волен лететь куда хочу, не спросив никого, и никому не будучи обязанным. Теперь весь мир, все небеса передо мной, и все что бы я не захотел может стать моим, но вновь рыжий хвост мелькнет за углом, и перед глазами возникнет вопрос «Зачем?». Зачем вообще эта жизнь? Для кого? Для себя конечно, ведь никто кроме тебя ее не проживет. Никто кроме тебя никогда не станет на твой путь и не пройдет его. Но как же я хочу что бы она была со мной на этом пути. И к счастью ли, к горю ли, это невозможно. Осталось перелистнуть страницу и шагнуть в новую жизнь, где есть только я и мои цели. Ни долгов, ни обязанностей, перед кем бы то ни было, и воспылать звездой для себя самого, как завещают мудрые. Но и во сне и наяву пряди волос, омут глаз, нежность кожи, красота голоса, не отпускают меня, и словно душат, словно бы пронзают острыми копьями. И все что я хочу, это громко объявить — хватит! Распахнув окно, я воззрюсь на небо, и...падение. Этаж за этажом перед глазами как отсчет, а затем удар. Бычок сигареты разбит о землю, брызнув искрами в разные стороны, и на секунду осветив кусочек асфальта под моими окнами. Мужчина рожден что бы оберегать жизнь, женщина что бы давать, и из-за любого из них лишаться жизни — абсурд. Максимум — ради кого то.
Окно закрыто. И тихая кухня снова навевает мне осень, и падающие листья цвета рыжих волос. А ведь раньше она была блондинкой. Но все меняется, К лучшему ли к худшему, решать не нам. Когда ни будь и это пройдет, а сейчас...просто не стоит забывать что истории пришел конец, а вот жизни — нет.

---

тварчество

взгляд

Вечер. Обычный холодный вечер, ты идешь кутаясь в куртку, а я стараюсь прикрыть тебя от ветра. Электронный свет, окруживший нас, в городе,переполненном чужими мыслями, тает при взгляде на непоколебимый и столь прекрасный свет луны. А ты говоришь. Без умолку рассказываешь о том что было, может и не мне, может кому то из тех кто идет с нами, кого я не замечаю, как если бы солнце шло рядом с уличными фонарями. Но я все же слушаю, о том как проходит твоя жизнь,радуюсь взлетам и шуткам, печалюсь падениям и обидам, но это внутри, а здесь я просто стараюсь прикрыть тебя от ветра. И вдруг ловлю взгляд, твой взгляд на себе. Твои глаза мгновенно затягивают меня в сине-серо-зелено-золотистый омут искр и бликов, вспышек и чувств. Бесконечные, бесконечно грустные, бесконечно светлые, бесконечно прекрасные, как если бы сквозь них я видел мир, прекрасный,новый и чистый. И словно в ответ на мой взгляд я вижу усталость, сочащуюся и пронизывающую, и хочется подойти и обнять, согреть, сжечь всего себя дабы дать тебе сил, но вот, твой взгляд скользнул дальше, и все что я вижу, это красивая,веселая девушка, которая может мне и не рада, и явно ежиться от того что стена от ветра из меня никакая, и может я для тебя тень, но это не мешает мне провожать тебя взглядом до двери, и мыслью дальше,до самой квартиры. Молчать, и тихо шуршать следом — все что мне остается. И может однажды ты взглянешь в мои глаза, и поймешь почему.

---

Цитатник

Ебать как я люблю красные папки!
Ты - рассылай гонцов, Ты - изучай антиэнергию, ты - блюй в фикус.
Блядь, я в падвале с овощем, магом-уфологом, и компьютерщиком у которого маги нлошники бабу похитили!!!
- У меня плохие новости!психи кончают с собой! - Мешайте им!
- За хорошую идею я тебя повышаю, а за упаднические мысли обратно разжалываю!
- Кто добавил в мой кофе кофеин!!! - Он без кофеина.. - Так добавте в него кофеин!!!!!
- Порох, порох это хорошо, потому что когда нет электричества им можно стрелять, а сбивать нло копьями сложно!
- Так, нам нужен запас кофе. И еды, выносите еду на мороз.И бомжей,нам нужно много бомжей. Я не шучу!
- Я главный!я могу делать что хочу?! Тогда я маленькая девочка в розовом платье!
- Как жаль что у нас с собой нет лишнего кинолога!
- Они лишают нас энергии, всего электричества. А что мы можем без электричества? Да ничего! Бесполезная мы раса, жалкая. Ой, я это опять вслух?
- Пробей камеры наружного наблюдения вокруг здания спецотдела ФБР в нью йорке. И только не говори что не знаешь где он находиться! Только ленивый этого не знает.
- Сначала он был малдером, потом ангелом, потом овощем, потом беременным, прикованным к батарее трупом, а теперь он папугайчик! Ну ооочень странный мужик.
- Когда я приехал в анкоридж я чувствовал себя героем который просто разбереться со странным делом и поедет домой, а теперь я себя чувствую пятисантиметровым членом входящим в здоровенную,черную, и одновременно голубую жопу!
- Успакойся ты наконец! - ЭТО Я БЛЯДЬ ЕЩЕ СПАКОЕН!!!!!!!!!!
По крайней мере Эд успел трахнуть зло. Хоть ему и понравилось...
- Кто допустил психа до власти?! кто?! Правительство?! Хреновое же у нас правительство!!
- Вертолет реально посадить на воду! - неа. - Ну реальнее чем в лес тайги. - Это да!
Когда ты думаешь что дело уже раскрыто, появляеться мужик по имени Сталкер, и рушит все твои теории...

---

13.04.2012 в 23:25

Пишет  Uncaria:

эпично

---

я наконец обрел его, мое вдохновение, и наконец понял как искать себя не в других, и как люди живут безникого, и что такое "твой мир". я наконец начал новую эпоху, и лучше быть честной свиньей чем лживым лапочкой)
спасибо доктору и мастеру, спсибо теннанту в казанове,спасибо вероникке,вечаславу,анне, светлане, и конечно же ривер)
мне неначто больше жаловаться в этом мире)

---

вопрос весьма актуален. и интересен в свете наличия багажа знания и понимания ситуации. и потому хочу задать его вам. как хотеть жить если сам себе ты донельзя противен?

---

это было позновательно и поучительно. и добавило три мешка вопросов к уже наличиствующим десяти. кроме того сделало весоммым и аргументированным то в чем я не сомневался и так. в принципе это должно было меня спадвигнуть на то что бы начать меняться, потому что мне удалось увидить свою оголенную суть, но ничего кроме желания пристрелить эту мерзость оно пока не вызвало. как же перестать быть эгоистом?я примерно предстаяляю как перестать бегать,хотя это потребует очень болльшого количества сил, как перестать врать, возможно даже сложнее. избавиться от отвращения к себе? сомневаюсь что выйдет. хотя все это очередной приступ саможаления в перемешку с самобичиванием. и я все еще не обрел ответа на простой вопрос "зачем?". потому что моя мечта, все что еще от нее живо...ее тошнит от увиденного. пожалуй алхимик был не прпав,там под масками нет большей силы, и то что он называл хорошим человеком тоже глюк,хотя может сквазь трусость,эгоизм,лживостьт,похотливость,зависть и капризнось правда прорываеться что то хорошее?как то это противоречиво звучит. сейчас я должен выбрать, бороться мне или плюнуть на все, предать фальшивые идеалы, или бороться с спмой сутью. и, честно, я не знаю. я боюсь несправиться. боюсь что это много больше меня. контролировать каждый шаг, каждое мелкое решение. каждое слово и каждая мысль должны фильтроваться, и ложь,, трусость,слабость,эгоизм,слабоволие,должны разбиваться на подходе несмотря на их заманчивость и привычность. несмотря на гордость, в случае каждой ошибки, или же верного шага. и я могу поверить что энерции мне хватит на неделю,мб на две. но без жизени, и без ответа на вопрос "зачем", я очень быстро заглохну скорее всего. поэтому ...я шагну, и посмотрим что будет.
пы.сы. - ненавижу людей
пы,пы,сы - поскриптум ложь. ненавижу я себя

---

Я переполнен, и пуст одновременно. Пуская струи дыма в черное небо, я понимаю что я переполнен...собой. Меня слишком много, я и такой и такой и эдакий, и все это неправельное, все это ненравиться и хочеться отбросить все это. Я неправельно вижу мир, людей, неправельно все понимаю. Я навернеое большая оштибка, и рожден был все таки в наказание сам себе. раньше, на старой квартире, у меня было мето, но этот год...он все изменил. лишил меня места под этим небом. я словно бы разорвал то, что держало меня на пути, и я свалился на обочину. я не могу понять людей которые видят во мне нечто хорошее, потому что все что я есть это кучка страхов и попытка идти против того что меня ломает. слишком слабый, слишком невезучий, слишком...незнаю. когда то я был пустым местом, и решил что нужно это изменить. и это искарежило меня, мою жизнь, мою душу. я стал плохим человеком. лжецом и аферистом, авантюрист на пустом месте, который страдает от своих ошибок больше чем те кому он я навредил. искренне желая быть хорошим, я столько раз шел обратным путем. любил и вредил. доверял и обманывал, ценил и бросал на произвол судьбы...сплошные противоречия. я не хотел так делать....я просто дурак, и теперь когда у меня неосталось ни места под солнцем, ни нити в будущее, ни сил, ни веры, ни хоть какой то надежды, сижу и зачем то существую. по энерции чтоле. люди все время зляться на меня, ругают. за все подряд. кто то говорит что мне надо собраться и что я тряпка, а кто то говорит что вся моя жизнь фаррс. а я только и могу что слушать. я боюсь этих людей. боюсь злых слов. как в школе когда меня ругал препод, а я не знал куда провалиться от стыда и страха. ну почему это желание провалиться никогда не сбываеться...как же хочеться верить что я сделал хоть что то, но ведь и это не так, ничего ценного за мной не осталось. один мусор. и каждый раз, стоит мне собраться и сказать - я сделаю что то еще, я смогу, то сразу как коршуны на меня налетают лди, мир, вина. и ломают меня обратно. и хочеться уже лежать на своем дне и никуда не рыпаться. я уже даже говорить не хочу. совсем. я потерял смысл в том что бы говорить. пишу сам сеьбе о себе зная что этот пост невызовет ни у кого никаких реакций, разве что очередную порцию злости и очередной мой испуг...и тольи то что я чувствую такое большое, толи я стал такой маленький, но все это то же самое что и у всех, да вот только бороться я уже не могу.

---

все чаще у меня ощущение что лядям вокруг меня несказанно доставляет портить мне настроение.

---

творчество

безчеловечный дождь

Ночь. Холодный мелкий дождь острыми осколками впивался мне в лицо, швыряемый резкими порывами ветра, словно желавшего больше разозлить меня. Дороги я почти не видел, но она мне была и не важна. Я просто шел прямо, сам не зная куда, да и спросите меня зачем — я не отвечу. Позади меня с каждым шагом, все дальше оставались мой дом, мои знакомые и друзья,моя память, и все что я значил для этого мира. Рюкзак оказался тяжелее чем я рассчитывал, и в эту погоду он только больше отягощал и давил. Стоит ли уходить? - спрашивало что-то во мне, Но ведь я и не ухожу ни откуда. Я иду дальше. Там я отжил все, и больше мне там не рады.
От мороси я совсем промерз, и решил спуститься под мост, пересидеть немного там. Там было грязно, и ветрено,но не было дождя,и ветер больше не дул в лицо. Укрывшись в укромном уголке на куске бетонной балки, и закурив, я оглядел руиноподобную картину открывшуюся перед глазами. Грязь, текущая вдоль железнодорожных рельс, уносящая с собой мелкий мусор в стену из дождя мимо обломков камней и стройматериалов. Увиденное вдруг пробудило во мне истошный и бессмысленный крик боли, который сдержала только усталость. Этот мир, мир людей которые живут за счет друг друга, где нет места усталым или мечтателям, скитальцам или романтикам. Здесь каждый наровит тебя сожрать, и это не только вопрос денег. Будь то любимая девушка,друг, родные, каждый хочет откусить кусочек тебя, каждый хочет от тебя чего то. Этот мир напоминает тот дождь, что сейчас идет вокруг. Холодный, жестокий, и даже злорадный, готовый ухватиться за каждую твою слабость что бы повалить на землю. Здесь нет солнца и нет тепла, они лишь кажутся, когда ты наивно полагаешь что тобой кто то дорожит. И это называется жизнь. Террариум, вы котором каждый голоден и каждый еда, и если ты кролик в этом мире, милый и пушистый, тебе никто не скажет что ты молодец, тебе скажут что ты вкусный. Никому нет дела до того кто ты и что ты делаешь, если ты им не приносишь пользы. Душа каждого не шире его самого, а те же кто открылся миру закопаны, или отдыхают в псих лечебницах.
Я откинулся на опору моста обняв рюкзак, и выкинул сигарету в лужу. Разница между человечеством и этим дождем в том что дождь однажды кончиться.

---

как говорил гари дрезден:
Если ты делаешь глупость и она удаеться, то ты герой, а если не удаеться - глупец. Так люди и судят.

В сотый раз убеждаюсь в своей любви к этим книгам. И сколько бы не говорили что людей ценят по поступкам, людей все равно оценивают только по итогам, тебе не скажут что ты герой если ты пойдешь спасать принцессу, или даж убьеш дракона но не спасешь принцесу. Только притащив принцессу ты герой, и в тебя будут брасать комнями те кому смелости не хватило доаж жопу ради принцесы с унитаза оторвать в любом не совершенном варианте. Хочешь что бы тебя ценили - делай мелочи которые ты точно сможешь завершить) Большие поступки? о чем вы,за них же ругаться будут если что.
справедливо ли такое положение дел?да, потому что справедливость это люди. а тут уж сами решайте что вам важнее, большая жизнь в одиночку или маленькая в толпе.

---

ААААААААА!!!!!это было круто!!!!это было просто офигенно!) писать ничего не буду, потому что безумно хочу спать и неприменно этим займусь прям щаз! кому интересно спросите потом на вко или лично кто могет, со всеми устно поделюсь,даж в скайпе, ибо это было мегокруто!!!у меня такого с июня небыло, что б всю ночь,запойно, толком даж на перекуры не прерываясь!но писать это все мне влом поэтому здесь просто брызжу эмоциями) аааа!!!!!

---

давно небыло

давно я этого не делал. надо вспомнить. печеньки,мож у вас найдеться что то?отвечу честно каждому на три вопроса) надо когда тог говорить правду же)

---

Был сегодня в гостях у подруги к которой приехал парень...черт, недумал что когда нить скажу такое, но как же клево однаму то) провокационные разговоры, которые все равно закончаться ссорой,шантажи,без идеи компромиса, издевательство над ним ею в щет того что он терпеть не может щекотки. бесконечные провокации на комплименты,при том такие дурные,глупейшие обиды на не мение глупые вещи, и весь этот фарс мне черт возьми знаком!неужели и я так грустно смотрелся со стороны? и сколько все это отнимает времени?за две недели пока я один я выучил больше чем за год до этого. как же неповторимо хорошо и удобно!кто то спросит а как же секс, и как же одному, а я скажу что это все переживаемо)))а вот жить в тисках чьей то воли, идти на встречу из уверенности что человек тебе нужен, и все ради того что бы в итоге взвыть и уйти если не будешь брошен раньше?я на это так раньше не смотрел)))

---

творчество

Утром, просыпаясь на работу,ты неизменно ворочаешся пару минут, не желая расставаться с теплым и уютным одеялом, наслаждаясь последними минутками покоя. Затем либо чувство ответственности, либо осознание нехватки денег, либо рефлексы, все таки выдергивают тебя из блаженства, и заставляют волочить себя в ванну, где в зеркале на тебя смотрит растрепанная и невыспавшаясь морда, не иначе, которую ты, механическими движениями приводишь в состояние лица. Прибодрившись идешь на кухню, ставишь греться завтрак, паралельна наливая живительную чашку кофе, и закуривая. Затем завтрак, главная еда дня, хоть и абы что, а после небольшая вылазка в интернет. Вконтакты, однакласники, пару приветов в аське, затем путишествие к гардеробу. Ох,эти последние минуты дома, но повторяешь себе что все это необходимо, и залазаешь во что то приличное и подходящее для работы. Щелчек замка, плеер в уши, и по улицам города до остановки, или метро,смотря где ты работаешь. А там толкучка, чужие люди ломащиеся вперед тебя, и грубость, на которую давно не обращаешь внимание. Благо есть плеер. Однообразность вокруг, и спустя пол часа ты уже на своей горече любимой работе. Начальник завидив тебя с конца коридора повышает голос, и начинает раздавать команды, обвиняя тебя во всех смертных грехах. Ты молча киваешь, и идешь к рабочему месту. День тянеться очень долго, и даже наличие интернета не спасает, и уже в половину шестого ты стоишь по стойке на старт, готовый умчаться отсюда, но тебя останавливают редкие автобусы и отвратительная погода снаружи. Мокрый,злой и голодный ты добераешся до дома, варишь какю нибудь фигню с запасом, что бы было на завтрак, и падаешь перед телевизором. Ближе к полуночи отойдя достаточно ты ложишься спать, и там, где то в полудреме, ты вдруго понимаешь что вот сейчас ты проснулся, а весь день сегодня это сон! что ты не тень а личность, человек, и не обязан терпеть все это, и достоин большего! И эта яркая вспышка осознания пронизывает твое тело, и ты решаешь что с завтрашнего дня ты начнешь жить иначе, и все будет по другом. Но проснувшись, ты ворочаешся в уютной постельке, а потом толи по рефлексам, толи от чувства голода встаешь, умываешся. а дальше интернет,завтрак, работа,вечер, и снова сон...

---

Louna - штурмуя небеса.

Тем,кто принял этот бой

Чья жизнь была игрой без правил

Тем,кто в небо взяв разгон

Судьбу свою на кон поставил


Этот трек посвящается им - кто оставил на память другим

Свой полет через тернии к звездам

Этот текст посвящается всем тем, кто понял в свои 27

Возвращаться уже слишком поздно


Припев:

Этим героям! Этим изгоям!

Вечно живым! Дерзким и молодым!

Слава героям, ломавшим схемы!

Слава изгоям внутри системы!

Слава всем им, кто пошел до конца

Кто погиб молодым, но остался жить в сердцах!


Этот трек посвящается им - кто покинул наш мир молодым

И уже никогда не вернется

Этот текст посвящается всем тем, кто ушел навсегда в 27

Тем, кто смотрит на нас и смеется


Припев.


(2 раза)

Тем,кто принял этот бой

Чья жизнь была игрой без правил

Тем,кто в небо взяв разгон

Судьбу свою на кон поставил


Этот трек посвящается им - кто покинул наш мир молодым

И уже никогда не вернется

Этот текст посвящается всем тем, кто ушел навсегда в 27

Тем, кто в наших сердцах остается


Всем, кто принял этот бой

Чья жизнь была игрой без правил

Всем, кто путь свой выбрав сам

Штурмуя небеса, направил вверх(?)


Слава героям, ломавшим схемы!

Слава изгоям тупой системы!

Слава всем им, кто идет до конца

Дерзким и молодым, кто штурмует небеса!

---

рассуждалка.

Чем старше я становлюсь, тем меньшего хочу. Раньше я хотел идеального мира, а теперь хотя бы осмысленного.

К чему беш я это. Пришла вот мне мысль написать отчет о достижениях за мои 21 год.должно получиться интересно. Начнем с миих навыков.По порядку.

измерять буду по 5и бальной системе. 1 -очень плохо. 2 - плохо. 3 - посредственно. 4 - хорошо. 5 - очень хорошо.

Перво наперво конечно навыки стартовые. Читать, писать, считать. Все это я умею посредственно, а пистаь так и вовсе плохо. Грамматика и почерк у меня храмают так как Доктору Хаусу и не снилось. Хотя конечно более первичные ходить, бегать говорить, но из этого на уровне хорошо я только говорю. остальное посредственно.

Далее идут навыки социальной адаптации. Тож идут как первичгые. Ну с этим я худо бедно справляюсь хотя с девушками я все еще знакомица не умею, зато у меня шикарный покерфейс и я научился улыбаться когда надо. В общем посредственность,может чуть выше.

Далее кризисные навыки. Умение ориентироваться в экстренной ситуации...Любой кроме лично моего кризиса решаем,в принципе. Но когда накрывает меня я бесполезен в принципе и мне всегда нужен кто-то, кто поможет встать, и придти в себя. Посредственно и зависимо. фу.

Навыки профессиональные. Тут ваще все не смешно. По образованию я радиомеханник. На деле даж не посредственно а очень плохо. Компьютерщик я тож посредственный. Хоть теперь и линуксойд,это ничего не дает. психолог - посредственность из посредственностей. прям юнит серой массы мейнстрима. Писатель - совершенно псредственно, а с учетом громатики так и вобще плохо. Поэт - очень плохо по умолчанию. Повар - плохо. Домохозяин - плохо.

Личносные навыки - то что мое и неотьемлимо от личности, то что пригодилось в жизни.ну или использовалось. Тактик и стратег - плохо. могло быть и хуже,но даж не посредственность. Бойфренд - плохо. хотя многие применяют слово "убого", и с этим я не поспорю да. Отец - непробывал себя на деле, и тренеровался только эпизодически на чужих - плохо, но почти посредственно. что меня не удавлетворяет. Друг - хреновый, хоть и стараюсь во многом, говоря откровенно, я просто не понимаю много и делаю что могу. Лидер - посредственность совершенно. Надежное плече - очень плохо. тут все сказанно. Романтик - плохо. иногда я могу выпендриться, но все равно не очень. Советник - пля. вот тут трезво не оценить, но если собрать мнения то нечто среднее между посредственно и хорошо. хоть что то да.

Психо-физические навыки - любой спорт и физические нагрузки очень плохо потому что сразу все начинает разваливаться, и я просто могу что то делать, немногое. Умственные нагрузки - посредственно. Вроди не дурак, но слишком медленно соображаю, и без предворительной подготовки как правило лажаю. Интуиция - хорошо. Если б не она, я бы давно дубу дал да. Удача - скорее хорошо, но с моей жизнью этого мало да) Самоконтроль - тут смотря как и когда. Большую часть времени я вообще ничего могу не показывать, но не дай бог вам попасть в круг доверенных, и спросить как дела, черт опять же я один не могу. так что посредственно. Стойкость - хорошо. Но последжние пол года превращаеться в посредственно. ну или просто я привык к трешам, и то что происходит для меня чуть хуже нормы и я не выдерживаю, а для кого то может и мясорубка.

Знания - то что я успел изучить. Точные науки очень плохо. Филологические науки - очень плохо. Жизненный опыт - посредственно. Спец знания в облостях профессий, или игр, или, хобби,или, эзотерики, и вобще все остальное - посредственно.

Не сложно понять что средний бал где то между посредственно и плохо. вот и вердикт моей жизни. И сверкнуть нечем, как поступают некоторые. и в общем и целом довольно скучно, и кстати довольно мало. все что не присутствует в списке, это то что не встречалось мне в жизни, и на счет этого я оценки дать не могу.

Теперь о достижениях в действиях. Тут еще смешнее. Оценки теже)
Встретил настоящую любовь - очень плохо. Не посоны, такую хрень надо уметь смарозить.
Школа - запорота, вуз брошен,училище пропито. - очень плохо.
Работа - непостоянная,и самнительная. Плохо
Личная жизнь - сейчас у меня это линукс убунту Люсида. До этого всю дорогу это издевательство над собой и тем кто рядом, независимо друг это или девушка, за редкими исключениями где все было еще хуже...очень плохо.
Публикации - одна в говножурнале,случайная. сотрудничество запорол. плохо.
Социальные досижения - есть один постоянный и верный фанат моего творчества. спасибо ей.хотя меня не отпускает чувство что она смееться.
Бег от реальности - о,здесь я гений. Почти очень хорошо, если бы не периодические прорывы было бы именно 5.
Добродетели - посредственно. Исключительно банальщина.
Негативные качества и поступки - посредственно. я даж нарочно подосрать кому то толком не могу.
Ошибки - Гений! неповторимый. ь Очень хорошо.. таких косяков я по крайней мере больше не видял.

вот такой отчетик. посредственно и глупо. видать все что меня спасает это удача и харизма, и немного интуиция. Даже грустно в общем то...

---

пустотники

Пустота. Мы все рождаемся из пустоты, и в пустоту уходим. Но немногие жили в пустоте, но те единицы знают что такое, ходить среди знакомых лиц, которые не узнают тебя, смотреть ей в след, зная, что как было с ней, больше никогда не будет. Даже оглянувшись вокруг, эти люди видят мир, частью которого они не являются. Чужой, и отстраненный. Мир, в котором для них нет места, в котором все что остается это бесполезно мечтать о том, что кто то однажды поделиться своим кусочком реальности. Этим люди знают цену слов, и понимают пути, потому что им дарован шанс еще при жизни умереть, и духом скитаться среди живых, наблюдая со стороны за блеклой картинкой людской жизни, в которой они видят отражения себя, и хотят закричать — стой! Не делай этого! Но их никто не слышит,не видит, и может даже не помнит. Им суждено остаток дней быть заточенными в плоти, чувствуя скольжение крови по венам, удары сердца, и душевную боль. От воспоминаний что оставила им жизнь остается только боль. Холодная и безжалостная тварь, крадущаяся по их душе, и повторяющая — Вы мертвы, все ваши жизни кончены, вы лишь сгоревшие головешки, тени, отброшенные тем чем вы были. Только эти люди знают что значит жить в пустоте, но даже там они не сдаются, ведь раньше головешка была факелом, костром, пожаром. Но когда ты пустотник, мир даже время твое считает иначе, и куда бы ты не пошел -старые люди лишь воскресят воспоминания, новые никогда не смогут вспомнить твоего лица, и все они будут пахнуть, гореть, светиться жизнью, и все что ты сможешь — посмотреть на них, ведь пустотники не знают даже тепла.

---

АХТЫЕ**НЫЙ НАСРАТЬ ЧТО ЭТО СЕЙЧАС СО МНОЙ БЫЛО!!!!!!!меня всего тресет, ноги подкашиваються, пот холодный ручьем, сердце бьеться так словно боробанная дробь у мужика без чувства ритма. все эмоции наружу, все защиты на свалку. как вообще это....почему...зачем...еще и параноя догоняет воплями - этого не может быть...
пойду ловить крышу. сегодня без сочка никак...