вот где правда подован.

28.03.2012 в 18:33

Пишет  ~Талисман~:

---

Падение псто два

Дневник падшего ангела среди людей

Жизнь, это не то что твориться вокруг, а то что делаешь ты. ты - это жизнь.

Падение 16. Лабиринт оттенков серого

Я знал куда идти. С момента как я понял, что я должен делать, во мне словно бы проснулись силы, проснулась связь с ним. Это было высотное здание в сердце города, и я шел туда, словно ведомый какой-то нитью, натянутой между мной и моим братом. Он был близко, где то в получасе ходьбы. И пока я шел, я думал. Мои мысли было обращены к прошедшему разговору с бывшим священником, к разговору с братом, к разговору с Уриилом. Все эти трое говорили об одном и том же с разных концов, и все это было связанно.
Господь сотворил человека по образу и подобию своему, наделив его душой. Но как же тогда человек обрел душу столь отдаленную от него и столь похожую одновременно. Ангелы, например не имеют души. Вернее они сами душа, а вернее только половина ее, одна сторона медали. Мы не можем думать о плохом, или делать плохое, и даже сейчас мой брат был уверен, что поступает правильно, и старается исправить упущение отца. Мы все есть часть отца, каждый ангел слеплен из кусочка самого бога, но в отличие от суждения людей, мы не светоносны до идеала. Как демоны могут творить добро, заблудившись в оттенках серого, так и ангелы могут творить зло. Оттенки серого это запутанный духовный лабиринт, состоящий из тех черт человека, которые являются и хорошими и плохими одновременно. Как, например самолюбие. Человек с избытком самолюбия превращается в эгоцентрика и нарцисса, а человек с недостатком оного становиться неуверенным и бесхребетным тюфяком. Брат же мой заблудился в таком понятии как идеальность, таких людей называют перфекционистами. Это весьма стремительные люди, которые достигнут идеала в том к чему стремятся. Но порой не разбираются в методах достижения цели, и итогом этого стало изгнание моего брата, и меня, и смерть Виктории. Скольких он еще убил? А скольких придется в ходе налаживания мирового порядка. И он действительно мог достигнуть своих целей, будучи человеком, и имея пусть только тень от силы ангела.
За время своей жизни на земле я все время задавался вопросом, кто же такие люди, и как отец создал нечто настолько свободное в выборе, и почему этот выбор считается настолько священным? И почему падших ангелов и демонов ссылают именно сюда? Наверное, только теперь я, наконец, понял, в чем смыл этого. Мир людей это настоящий лабиринт оттенков серого, где чистого зла и чистого добра абсолютно нет. В этом лабиринте ты выбираешь свой путь, и только ты сможешь заблудиться в нем, или найти выход, а сам по себе мир это невероятно огромная подсказка для поиска выходов из него. Так я, оказавшись здесь, впал в уныние, но пошел искать способ выжить, и из туннеля в туннель выходил к новым ступеням, от самого падения до жизни у Вики. Мои боль, непонимание и страх были искуплением за то, что я отдался на искушение стать больше и значимее в глазах брата и отца. Мои принципы были сломлены, потому что были хрупки, но теперь я этого не допущу. Я шел, дабы сделать то, что должен, несмотря на то, что он мой брат.
Остался последний вопрос, а именно откуда берется эта свобода выбора человека. Как ангелы не выбирают, а делают, так и демоны, по сути, всегда идут одним путем. Мы служим нашим отцам, и отход от его мнения считается, да и является ошибкой, потому что на нем стоит закон мира. Но люди, они совсем другие, в них есть начало и сострадания, и жажда силы, и боль и счастье, и эгоизм, и жестокость, и любовь, и самоотверженность. В людях соединены добро и зло, и если так подумать, то я могу, лишь предположить, что лабиринты оттенков серого это не творение божье, потому что к его созданию приложил руку и Князь Тьмы, и Люцифер, и ближние его, в равной степени, сколько Бог, Михаил и прочие. Человек в равной степени и ангел, и демон, и скорее всего, является ими обоими. Потому то и среди ангелов и среди демонов ходит слух, что никого из отцов нет с ними. Все они целиком растворились в лабиринте оттенков серого. Зачем? Я не отвечу. Но кое что я знал теперь точно. Они оба дали мне разрешение на применение силы и изгнание моего брата к демонам. Это врятли сделает его демоном, но это будет для него очень жестоким наказанием. И я не хотел этого делать, но отступить от принципов я не мог. И потому я решил дать ему один шанс одуматься. Все же он мой брат. Как жаль, что это озарение пришло ко мне так поздно. Мне действительно нахватает Вики, и может быть я должен был ее спасти, но не смог. Я, конечно, люблю людей, я с этим родился, и всегда таким буду, но в ней я видел нечто большее, некий идеал, через который я смотрел в человечество, нечто дающее мне надежду. Но священник, вероятно, был прав, и есть вещи, которые случились, и раз так, значит так должно быть.
Передо мной стоял дом. Высокий, и в предрассветной тишине казавшийся мрачным. Я не думаю, что меня сюда пустили бы, потому я решил немного сжульничать. Закрыв глаза, я сконцентрировался на шрамах на моей спине, которые сразу отозвались болью, как только я обратил на них внимание, и сказал то, что должен был сказать еще, когда понял что люди, по своему счастливы на земле независимо от обстоятельств.
- Прости меня отец, я действительно сглупил, поддавшись на уговоры и усомнившись в тебе. Я принял твое наказание, но прошу помощи в исправлении моих ошибок. Верни мне крылья, что бы я исполнил твою волю.
Это было дерзко, и нагло, простить что-либо в моем положении, и я не ожидал, что нечто произойдет, но надежда все, же оставалась. Я ждал минуту, две, пять, десять. Но ничего не происходило. Я уже собирался идти искать пожарный ход, что бы как ни будь его взломать, когда сзади меня окликнул приятный женский голос, парализовавший меня на месте.
- Здравствуй. – Тихо произнесла Вика, что в предрассветной тишине для меня стало словно бы молнией. Я медленно и с трудом обернулся, и увидел Вику, скрывшую свое обнаженное тело под сложенными перед собой, белоснежными крыльями. Она улыбалась, и в глазах ее бегали азартные огоньки.
- Я думала ты уже и не позовешь меня. И как видишь, я исполнила свою мечту, и даже раньше тебя.
Я молчал, а в моей голове молнией бегали мысли о том, что я был прав, о предназначении и вине, о лабиринтах и отцах. Вся моя неуверенность вдруг обратилась в решимость и смелость. Бог подарил мне надежду, и Викторию. Осталось оправдать его ожидание и принести ему победу. Не мою над братом, а света над тьмой.
- Я люблю тебя. – В голове моей бились мысли, и все они в итоге выстраивались только в эту фразу. Я любил людей, за их стремление к мечте и успехи, несмотря на идущие до этого неудачи. Я любил отца за доброту и прощение, за заботу и свет. Я любил ее, как может человек любить человека, и человек любить ангела пришедшего на помощь, и ангел любить ангела.
Она улыбнулась, подойдя ко мне, обняла меня за талию, и ответила – держись крепче, нам надо спешить. – Я крепко обнял ее. Несмотря ни на что, в моей голове проскочила мысль, что ее кожа нежная и такая приятная.

очередной кусочек падения. расказывающий о многих вещах происходивших в предидущих главах. состоит в основном из болтовни, но мне нравиться)

Я сильно прощения прошу, но я при высил лимит даири знаков предидущими 15ю кусками, потому я создаю новый пост. остальное можно прочесть по ссылке падение 1-15

Падение 17. Всему настает конец

Я взлетал. Как когда то давно. Я уже и не помню, как это было. Земля уходила из-под ног, удалялась, а вместо крыльев я чувствовал ее тепло. С каждым этажом, что мы с Викой пролетали, мою голову посещали все новые мысли. Я боялся, смогу ли я сделать то, что хочу. Я злюсь, потому что знаю, что он предает все, во что мы верили. Я отчаиваюсь, потому что я шел на войну со своим братом. Меня обуревали любовь к той, что сейчас пришла мне на помощь, той за которую я хотел бы, но не смог отдать жизнь. И этаж за этажом это сбивало меня, путало, пугало. К моменту, когда мы остановились у окна, из которого на меня смотрел мой брат, я уже совсем забыл что хотел делать.
Он открыл окно, и мы вошли. Он явно ждал моего прихода, на столе растекался ароматом чай на троих. Он сел на кресло рядом, и жестом пригласил сесть. Я не сдвинулся с место, меня бесила его фамильярность. Виктория отошла в сторону, а я стал ждать, что произойдет дальше.
- Ты пришел меня остановить да? – первым начал говорить мой брат.
- Мне дали такое задание. – Отозвался я. – Может, ты все же передумаешь, и мы с тобой пойдем отсюда?
- Не смеши меня. Мне поздно отступать, да и от мечты не отступают.- Он встал, и подошел ближе. – Но почему ты не хочешь пойти со мной? Дело ведь не в отце и не в задании.
- Не имея свободы ты никогда не получишь любви. У тебя есть свобода любить и свобода ненавидеть, и только это делает тебя человеком – свобода. Те, кто отказываются от выбора - совсем другое.
Брат отступил от меня на шаг и задумался. – Ты хочешь сказать, что эти люди сами создают свои жизни?
- Именно, а ты еще не понял? Они отвечают за свою жизнь, и все что в ней происходит, и ты стал одним из них, когда решил все изменить, и потому ты здесь. Ты не изгнан, ты возвращен.
В момент, когда я закончил мой брат разбил об пол синий шар света, появившийся в его руке, от чего вокруг зависла пыль, и запахло гарью.
- Тогда почему ты? Почему ты здесь? – закричал он.
- За тем, что я наказан, и только я. Я не сделал своего выбора, я польстился на чужую идею, пошел за кем-то как слепой. И в то же время я отправлен, что бы дать тебе одну вещь – шанс. И потому сейчас я уйду. И если хочешь – можешь идти за мной.
Второй синий шар, сорвавшийся с его пальцев, полетел в меня, но я ждал его, и легко защитился.
- Теперь я сильнее тебя. Потому что ты исполнен ненавистью, и это твой выбор, а я исполнен любовью, и это выбор не мой, а наш. Меня, ее, и отца. И ты против этой силы никто.
Я вернулся к окну, взяв вику за руку, и вышел по тонкой и почти прозрачной дороге из чуть видного синего света. Когда я сошел на землю, ее со мной уже не было. И я лишь слышал, где то вдалеке заветные три слова, о которых так скучал. Теперь я знаю, ее больше никогда не будет со мной в этой жизни, и шрамы на спине всегда останутся памятью этой истории. И брата за мной так и не было. Возможно, я поступил не правильно, но я поступил по вере, и это главное для меня.

Через полгода мой брат начал светиться в политике, и умер в якобы случайной авиакатастрофе, мне удалось выкупить квартиру вики, за счет денек, которые брат прислал мне перед смертью. Я прожил долгую жизнь один. У меня были друзья, которые боялись признаться мне, что просто не понимают и не верят в то, что я человек, и что у меня есть душа. Да и сам я в это не верил толком. У меня были девушки, но они уходили, говоря, что я слишком эгоистичен, испорчен и так далее. Хотя я просто наблюдал. Я дожил до восьмидесяти шести лет, несмотря на пристрастие к курению. Я умер один, в больничной палате от кровоизлияния в мозг. За свою жизнь я проработал в основном в магазинах, консультантом. Так ближе к людям. Возможно, я зря так прожил, но вот сейчас еще миг и я узнаю, что меня ждет впереди, будет ли это Виктория, или, же что-то иное. Решайте сами, ведь это вы – мой отец.


Вот и все. Финал) поздравте меня) жду ваших мнений)

запись создана: 01.02.2012 в 14:38

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Здравтсвуй ночь, здравствуй сигаретный дым, здравствуй старая, проевшая сердце боль. В прочем лучше уж пропади пропадом. Откуда ты, и для чего ты мне.........7 ответ лежит за гранью окруживших меня поражений, и все чаще хочеться найти его на дне бутылки. Но его там нет и никогда небыло, тем временем ты, моя боль, всегда со мной. Стоит мне ослабить хватку своего контроля как ты ножом врезаешся в мое сознание, выдирая от туда все здоровое и трезвое, оставляя лишь кровавые следы боли и отчаянья, и запах безумия. Почему ты охотишся за мной? столько вопросов. И лишь один фак, пронзающая на сквозь боль в груди, на которую никогда не скажешь где именно она. Можно только сказать - болит душа. Как Есенин бежал в алкоголь, как пушкин бежал за юбкой, так я бегу от тебя. Но это как бежать от пули. Все равно мы оба движемся по прямой. Освободи меня, подари мне спасение - шепчу я в эти сумасшедшие ночи. Гори, сгори и больше не будь - слышу я в ответ из своего сердца.

---

отчет.

немыч вернулся в оскол. как то безрадостно. но попорядку.
утро началось с лютого похмелья. выпитое вчера стало наказанием сегодня, и если бы не святая женьщина с чаем. я бы умер прямо там.
затем через пол города я тащился, спасибо Виталию, не один, с сумками и компом. и только когда дотощил смог выдохнуть спакойно, сесть и покурить. но за 5и минутный перекур, с голодухи, силы из меня улетели, и я вдруг понял что за мной погоня. Истерика. Жуткое переплитьение злости и отчаянья ждет момента когда оно сможет вырваться на свет. и ему показалось что то был шанс. Бегом от инфаркта 0 сказал я, и вскоре мы с виталеием ужо шастали по городу в поисках чего ни будь. приобрел себе блок сигарет. так по сспакойнеее. но к 2м мы снова были у виталия, и нам нечего бло делать. истерика подкралась незаметно, и напаролась на глухую стену из...сна. да черт возьми, похмелье и недосып прибежали раньше, и меня вырубило до 5и. затем рванули к сане.там под звуки музыки и странных разговоров эта тварь все ж подошла к последнему кардону самообладания, что стало причиной моего отсупления. затем дорога, много сигарет, и вот я снова дома. суета, распросы,споры, ссоры, ванна.постель.интернет. ТБВ две серии. но ночь, она неизбежна и сейчас, если мне не удасться уснуть - что то будет. пожелайте мне удачи.

---

какая ж я все таки скатина. Противно с себя просто жуть. И сейчас я понимаю что теряю те вещи,которых мне небудет хватать, ее небудет хватать, но я возвращаюсь в Оскол. Когда я пакупал билет я точна знал зачем. А теперь вот что то неуверен я. Но я знаю что так должно быть.
Сматреть на нее, и всю ночь слезы. И разговоры шепетом. Это ужасно. Я надеюсь что все было не зря. По крайней мере все это я точно не забуду...
И да Ри. Спасибо за все и прости.

---

уроки жизни, они, как я и предпологал, не закончались. И новым уроком стала жестокость. Очень тяжело приемлемый урок, но когда ты один ты несможешь не стать жестоким. Бессмысленная жестокость оказываеться осмысленна. Оказываеться это принцип жизни - хамить, грубить, бить, насмехаться. Это оказываться один из столпов этого мира, этого социума. Меня это убивает...выжимает все соки...сил нет совершенно, и незнаю где их взять. Ночью мучала бессоница, почти не спал, но и это по сути давно пройденная проблема.я немогу приемлить этот мир, он меня в себя втягивает. сраный идеалист. Мир которого не может быть я продолжаю хранить в своей душе. как всегда стиснув зубы ползу дальше, и незнаю, поймет ли кто то это, или я один хочу верить что в людях есть хорошее. и кстати да, я очень устал быть душой один. Меня убеждают что найдеться чеолвек который сможет ее разделить, но в это я не верю. Веры осталось совсем мало. хочу покоя, но его просто нет, несуществует. понимание что я бесполезный, не приспасобленный к жизни, нисмотря на то что я, вроди как, анализирую все пережитое и стараюсь набрасться опыта.
и там, внутри, сново просыпаеться это маленький шарик-бомба. давно уже не маленький. давно уже не скрываемый.
еще немного и срыв.

---

все бесполезно в этом мире,
И жизнь, и счастье, и любовь.
И лишь одно ишеет цену -
Твоя душа и в венах кровь.

Все рухнет. Все вернеца в пепел,
Но лишь пока ты жив еще,
Ты можешь заявить - я верил,
И боли заказать глоток.

Твоя душа,и кровь твоя,
Все то чем ты заплатишь вскоре,
За приключений мириад,
И за улыбки дев придворных.

То дань царю.творцу.судьбе.
А ты лишь пешка на размену,
Так не тушуйся,бей сильней,
Пусть кровь бурлит сжигая вены.

Все мы умрем. Гореть наш страшна.
И от того мы не живем.
Но ты мой друг,поверь - напрасно,
Мы той бесмыслицей живем.

И может пропаду в колодце,
Душевных болей и потерь,
Но даже там я буду драться,
За кровь и душу. За людей.

---

хочу писать стихи, но строки застревают в горле.
Хочу поведать новую сказку, да только все сказки с бесмысленым концом.
Хочу взлететь, да только крылья я где то оставил.
Я все больше понимаю что остаюсь один. А одиночество, пробераясь в мою душу, начинает питаться моей жизнью,выпихивая на свет божий злость и боль скопленые там.
Может я не жив вовсе, а то было бы обидна за такую жизнь. Есенин пил, пушкин гонялся за юбками,булгаков не мог с морфия слезть, а я, как правельная бездарность, лишь растворяюсь на границе руин сознания и руин жизни.
Бесконечна, безнадежна, идеальна глуп. И как бы не пробывал я жить, я буду жить неверно.
Пусть так. И пусть любовница - жизнь играет со мной злые игры, покуда мечта размахивая платком, убегает в даль, а реальность в латексном костюме стоит над душей щелкая плетью. Я буду курить одну за одной, и медлено умирать. Если с неба не упадет искра, и не вольет жизни огонь в это сердце, давно забывшее как надо биться.

---

красные перья

в тот день когда ангел умрет,
Каждый взлетевший падет,
Каждый влюбленый забудет,
Каждый огонь потухнет.

В тот день когда перья в крови,
Все увидят кошмарные сны,
И в каждой душе будет страх,
Что тело всего лишь прах.

В день когда ангел земной,
Умрет защищая покой,
Ты увидишь начало конца,
Перья красные в пальцах жнеца.

---

Кофе, сигареты, во рту словно мамонт сдох. купил жваку, пытаюсь перебить.
утром рожала кошка. ох и мяву было.
на работе скучно и пустынно. и только мужик неможет This is Хорошо с фаерфокса посмотреть. ну и партишон мейджик не качаеться.
обучаясь жить как нормальные люди все больше понимаю что моей персоне здесь места нет. комфортнее себя чувствую на пьянках шефа, подкалывая пьяных присутсвующих. По доброму, ну и вообще это весело)
из радио скорпионс - стил ловинг ю) все утро даун оф ашес в плеере. паходу в конец я долбанулся)))))
зато ласточка моя фунциклирует нормально и в принципе я даж заставил моник прижиться у меня)
в общем я тихо и спокойно перешагиваю через бытовые проблемы. и, признаться, вспоминаю оскол. Он настолько ассоциируеться у меня теперь с авантюризмом этим долбанным, что я даж чувствую себя там увереннее.
Еще позновать и позновать.Хоть это радует)

---

я,как психолог, могу заявить - пысдецнахренпля

13.03.2012 в 15:43

Пишет  Бунтарика:

13.03.2012 в 00:42

Пишет  человек и кот:

моя жизнь никогда не станет прежней ©

---

ночь, тишина, чужой порог,
боль, одиночество, порорк,
незнаешь ты, не знаю я,
сегодня мы убьем себя.

закрылась дверь,играет вальс,
венеру обнимает марс,
и темной ночью тихий стон,
и храмов похоронный звон.

Бесмертие в ночи пустой,
отныне я одно с тобой,
огонь пылающий в груди,
и тихий шепот - не живи.

и ветер возвестит конец,
по крышам брошенных сердец,
когда холодною душей,
я разбиваю разум твой.

агония, экстаз, и тьма,
и в этой тьме ты влюблена,
но не в меня, а в свет конца,
но нам дожить бы до утра.

День,тишина,чужой порог.
из фляги вискаря глоток.
и под лучами мертвых дней,
я тенью стану средь людей.

а что она?она мертва,
душей не выдержала зла.
мы с ней вдвоем исчезли прочь,
я - мертвый день, она - лишь ночь

Немо 12.03.2012

---

флужу...

Сигаретный дым снова тает в ночном воздухе, исчезая в темноте и оставляя за собой красноватый уголек сигареты и запах на пальцах. Руки пахнущие дымом, тени танцующие на стенах, ровный гул системного блока. Все это привычно и знакомо, и даже стало родным уже много ночей подряд. Единственное что дополняет их, но просто обязано исчезнуть - боль. Я не помню тех моментов когда она прекращалась, ибо они были настолько залиты событиями и красками что я не успевал понимать даже что происходит. Но стоит этому закончиться и боль мгновенно отрезвляет. Я давно запутался душевную я боль испытываю или физическую. Но каждый раз обращаясь к этой боли я тону. В своей бесконечной слабости, в своих страхах, в воспоминаниях, в руках, губах, глазах, которые навсегда остались в прошлом потому что должны были или же захотели. Ох уж мне эта вечность, ох уж мне это мгновение. Пройдя столько уже начисто забыл дорогу домой и теперь я бездомный сказочник, который рад поделиться сказками о любви и смерти, о страхе и заботе, о прощении и мести, о памяти и скорби, которые на самом деле и сказками назвать нельзя, но и в то что это было правдой мне уже давно и напрочь страшно верить. И даже сейчас пишется сказка о любви, смерти, предательстве и одиночестве, в которой главный герой заведомо знает все, но молчит потому что верит что конец этой сказки еще можно изменить, но автор лишь нагнетает иронию. И хочется сказать однажды - вот я тебя и нашел, улыбнись мне, и я снова буду жив. Но пока только сердце, забывшее как надо правильно биться, и разум, забывший о покое и сне.

---

Странствия

творчество

Сидя на вокзале города Д, где то около серидины пути до очередной точки прибывания, я читал книгу Куала Паэлье или как то так, и ожидал прибытия поезда до самого Лас-Вегаса, когда увидел входящую на станцию девушку, с очень большими сумками, которые она еле волочила. Настроенный на романтический лад авторм читаемой книги я подошел к ней и предложил помощь. Она согласилась, мило улыбаясь, и мы, разделив ее багаж, направились к билетным кассам. Она ехала в питер. куда еще можно ехать с таким багажом. После пиобретения ею билетов мы купили по кофе и уселись на лавочке между вокзалом и путями ожидая прибытия поездов.
- Зачем тебе в Питер, давай со мной в Вегас, там огни и веселье и жизнь беспрерывно кипит. - предложил я ей не расчитывая на согласие но что бы завязать разговор.
- Прости, но нет. Весь этот багаж, мне остро необходимо привести его в Питер. Это картины, и я хочу показать их какому нибудь художнику, что бы он взял меня в ученики. - ответила она смущаясь.
- Погоня за мечтой? Рад видеть что я такой не один. Надеюсь у тебя все получиться. - я ободряюще похлопал ее по плечу.
- А куда ты едишь? - спросила она.
- В вегас.
- нет, это понятно, нно ведь ты там не на всегда, ты ведь едишь куда то в конечном итоге?
- Нет - ответил я пожав плечами. - Я еду в никуда. Я просто путешествую пытаясь понять хоть что-то в этом мире и в этих людях.
Она улыбнулась мне - Значит важно не куда ты едишь а где?
- Именно! - ответил я и рассмеялся. Скорее от того что впревые понял что каждая моя станция - конечная.
- И где же ты едишь? - спросила она.
- Я путишествую по сознаниям. По своему, по твоему, по чьему нибудь еще. По выдуманным и реальным, по тем что могли быть и тем что несмогли быть.
- Это долгий путь. - она вновь улыбнулась. - Поедим со мной в Питер?
- А поехали. - ответил я, и пошел менять билеты.
А затем был поезд, ночь полная разговоров и обьятий. Путешествие по ночному питеру, гостинечный номер, и картина, как она сказала - впервые открытого для меня неба. Мне было хорошо, и я был счастлив с ней, и потому на утро я тихо выбрался из ее постели и отправился на трассу ловить попутки. Потому что если бы я был там когда она проснеться - мой путь был бы окончен, а она еще совсем не та, на чьей дороге сознания я бы хотел построить свой городок.

---

синдром одиночки

в одном из путишествий я проезжал через город Н, и зашел в кафе на обед. Небольшое кафе с круглыми столиками и запохом различных вкусностей. Сев за дальний столик, и заказав полный обед и кофе, я решил рассматреть компанию,занявшую два столика на другом конце зала. Девять человек, лет около двадцати пяти отмечали что то. Один из них меня заинтересовал особо. Сидел отдельно, ел отдельно, и лишь изредка перебрасывался фразами с остальными. Недолго думая я направился к нему. Молодой парень с длиными темными волосами, в кожаной куртке и джинсах. Он все время сматрел куда то в сторону,в окно. Я подошел и спросил можно ли сесть. Он кивнул, и я расположился перед ним.
- что празднуете? - спросил я смотря с ним в одном направлении.
- мой двадцать четвертый день рождения. - ответил парень скучающим голосом.
Я был весьма удивлен. Не пахоже что б он был звездой вечера.
- а почему ты не с ними?
- ты не поймешь. - тем же тоном ответил он.
- а ты попробуй. - я перевел взгляд на него.
Он внимательно посматрел мне в глаза, а затем сказал - вот представь живешь ты где нить далеко,и у тебя есть мешок гречки которую ты не любишь, и больше ничего. Вначале ты будешь избегать гречки, но в итоге захочешь есть и сваришь эту гречку. Ты сьешь ее,и удивишся как это вкусно, ты сьешь еще, и еще. И вскоре она начнет приедаться, но есть охота. Еще через время ты ешь эту гречку и мечтаешь о мясе.спишь и видишь,но ешь гречку.
- так сорвись, поиши мясо. - чуть не воскликнул я.
- на мясо у меня алергия - отвернувшись ответил он.
Когда я вышел из кафе я был погружен в свои мысли, и только сейчас понял что все мясо которое имел я растерял и раздал. И все лишь по тому что верил в то что мясо еще есть.

---

отчет очередной

давно я здесь не писал что то разумного. Пока на работе перерыв отпишу отчет о том что произошло.
В хронологию выстраиваю. и так.
В прошлое воскресенье был драфт. Давно не играл в матыгу, да и был там довольно усталый. как итог серия тупейших иошибок, но хотя бы одна победа. Зато с колодостроением у меня стало по проще, да. Хотя до нормы еще шагать и шагать да...
Работа процветает и все больше нравиться. Устаю немного, но это все от спины.
На личном фронте...незнаю. Все спокойно пока спокоен я. Но все мы знаем что все спокойно пока на мину не наступят да)
А теперь о личных интересностях. 8-9ое я провел в осколе. Ездил за вещами ну и конечно повидать людей и маму. Моя маман - человек безграничной жизненной мудрости и понимания, и это радует. Я боялся что когда я ей раскажу все как есть, она мне голову открутит. Но все пучком)
Все эти три месяца я думал что же все таки не так, куда делись мои силы и навыки, почему я стал такой немощьный, и еще больше меня удивила способность видить нечто что я обозвал "Печать суицида", то есть отметина на лице и в глазах, говорящая о том может ли человек сделть суицид если решиться или же нет. Это пугает до долбанной усрачки. Я не хочу с такими работать, хоть и понимаю что больше может оказаться и некому, но после Ласман...пусть кто то скажет что она мне никто, но эти люди не поймут кто она и что это значит для меня.
Так вот, вероятнее всего видинье печати мне далось именно после ласман, как и эта долбанная привычка говорить с собой и с людьми которых в помещении нет, думая что они здесь. Благо дома людей почти небывает а на работе порой касячу...А вот неуверенность эта стала итогом серии жестких ударов. Как известно чем выше взлетишь тем больнее падать, вот я и упал. Раз, два,три, затем был этот дурной побег. Обидел маму. В итоге растерял всего себяя по кусочкам и теолько сейчас я соббрался более ле мение. Когда посмотрел этим людям в глаза, поговорил, понял что большая часть из них меня ценят и помнят...я даж сталкнулся с парнем которого никогда не знал, но он про меня наслышан, приятно черт))))
Теперь у меня в орле есть комп) сегодня долотаю и буду как белый человек.
Впереди концерт кукрыниксов - мечта)))надеюсь я услышу там нечто важное, но время определенно приятно проведу.
Крылья, они в беспокойстве, что то ждут. Что-то будет. Интересно)
Все таки отрекаться от себя, какой бы ты нибыл - заняти вредное)
а еще...те кто там небыл не поймут, но начиная жизнь свою, только свою, ты начинаешь видеть все совсем иначе, и даж себя ощущаешь как то подругому.
И еще хочеться написать что путь еще не окончен, и прежде чем я спокойно сяду пройдет еще немало времени, но я думаю это произойдет. Надеюсь что мне непридеться делать кому то этим больно.
Кроме того приветствую зеркального себе водолея в моем уютном дневничке, Светлана из целофана, рад видеть вас) Водолей еще звездами предсказаны мне как особенные люди, да и опыт говорит, так что мне даж интересна)

---

8 МАРТА

С ПРАЗДНИКОМ ДОРОГИЕ ДАМЫ) Всем счастья)

запись создана: 08.03.2010 в 03:49

---

Эмоции апд

поднято с флешмоба миррей.

Да будь ты всё пролято!е++ная жизнь!душа!разум!когда наконец договоритесь!меня зае++ло всем лгать из за вас!я непгу говорить о том чего непанимаю,но я должен!пачиму меня всё время тянет в разные стороны! Я схожу с ума!вырвать бы к чёрту сердце!ну кому из вас она нужна?и каму вобще что нужна?!это превратилось в ад. Рррр.
А вобще....второй раз в самый отвецтвенный момент я был один.
Возвращаеца давно забытое - неверь никому. Доверяй сеае.но и себя проверяй. Неверь,несближайся.нелюби.

запись создана: 24.03.2009 в 23:05

---

все не так.все не то. Душа болит и бьет тревогу необьяснимую. Плеер в уши, и пропадаю в другом мире, где другой,не я, в одиночку, прилагая все силы, стараеться делать то чего я не могу, но хочу. И это та вещь, которую не изменить, я всегда буду искать нечто. Нечто дополняющее меня, верней нечто что дополню я, как ключ. И вобще сейчас в моей жизни уйма вещей которые я не могу изменить и которые портят мне кровь. Впринципе все в жизни ушло из под контроля. Теперь я просто теку. Наверное взрослеют именно тогда, когда мечта и страсть теряюца в буднях.