изменить все

умчал в орел.простите все оскольцы кто будет скучать.
Здравствуй новая жизнь.

---

эх

Нехотел я здесь политотить, но немогу удержаться.
И так, мы видим нынче смутное время. Выборы прошли на удивление предсказуемо, хотя мне казалось что наглости им не хватит, но меня не отпускает параной по поводу происходящего.
В чем же моя параноя. Предположим вы дипутат. при том дипутат ведущей партии. у вас теплое место у кормушки, и деньги грабяться сами собой, в принципе не в напряг) но вот наступает день выборов.естественно терять свое место не ахота, и вы решаете всей партией потделать выборы. Нечестный ход нечестных людей. Но я не верю что они СЛУЧАЙНО допустили такие ляпы и несовпадения. Во первых видеоролики на ютубе о потделке. при всем моем уважении помоему это провокация. При том самого едра, больно ляпусы очевидные. Когда ПЕРЕД выборами кто то вбрасывает в урно по дохрена бумазек едросовских, когда член изберкома НЕНАВЯЩЕГО сидит в зале и заполняет за едро чужие квиточки. И когда СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙО в одной урне эти квиточки за то же едро выкладываються в ровную пачку. но это все правда может быть херней и я параною. но когда твиттер медведева в час ночи когда небыло подзитанно и 40% голосов пишет (не дословно), спасибо вам за нашу победу, это пля парит, а потом этот же твиттер обьявляет меня и многих еще баранами ебанаврот. Это просто дерзость. И это с паправкой на то что еще со дня выборов по москве шарятсься военные и менты в завышенной концентрации. Кроме того сейчас набиирает обороты движение "Белые ленточки", мол за честные выборы. Хорошая идея если не считать что революция к которой щас так кипит молодеж кроме положительного результата(нефакт), являеться еще смертоубийствоим со стороны СПЕЦИАЛЬНО расставленных граждан в форме. Хз кому и зачем это надо, но так это все выглядит, особенно если учитывать что это дыижение родилось как сайт еще в октябре месяце, а это угу да)
кароч кто играл в деус экс тот меня поймет - чето правда хуй поймешь кому верить, ибо реально словно бы и партия и аппозиция и активисты и прочая шняга это все хитро расставленные фигуры едра.

---

прет меня на фатализм

смерть

Я стоял перед дверью ее квартиры, потому что до сих пор надеялся что она откроет. .но черная, обитая бархатом дверь смотрела на меня невыразительным глазом и открываться не собиралась. Я знал точно, она сидит на кухне и думает о том что только что узнала, и то что она не открывает дверь казалось мне безумно эгоистичным.
Еще вчера мы с ней гуляли, какие то недели назад смотрели вдвоем кино, засыпали в обнимку когда родителей не было дома в ночь, а виной всему сжатая в руках бумажка, написанная плохо разборчивым почерком под синей печатью. Бумажка гласила что я умираю.
Так странно это, стоять вот так пот дверью и понимать что жизнь утекает сквозь пальцы, и все что было дорого сейчас значения не имеет, а на то что имеет у меня не осталось времени. Я снова позвонил в дверь, но она не открылась, и я пошел вниз по ступенькам, с каждым шагом оставляя ее все дальше от себя, от своей жизни.
Вышел из подъезда в холодную ветреную осень. Погода все время мешала мне прикурить задувая пламя. Тогда я поджег справку, и с занявшегося оранжевого пламени я закурил. Действительно, чего б теперь не покурить. Я дошел до главной улиц нашего маленького города всего лишь за десять минут. Машины, неспешна или быстро, проезжали мимо меня, и никто даже не замечал меня. Черная ветровка, хвостик, сутулая фигура. Парень как парень, но вот только я стоял здесь не просто так, я искал здесь свободу.
А машины все мчались и мчались напоминая мне своих хозяев, суетных и мирских, и чем больше я на них смотрел тем больше уходил от понимания такого мира. Словно бы мне открылись высшие сферы, и моя душа сливалась с ними. Меня пронзили одновременно и отчаянье, и страх, и безысходность и одиночество, но в то же время мне было так легко и спокойно, словно бы этих чувств я ждал всю жизнь.
Вдруг кто-то тронул меня за плече, я обернулся. Позади меня стояла она, вся в слезах, повторяя что останется со мной до конца. Я обнял ее и улыбнувшись прошептал – милая, это конец. И наступила темнота.

---

04.12.2011 в 22:32

Пишет  3,14Fia:

До слез... Х)
О ДА! О ДА! НАКОНЕЦ-ТО ЭТО... О ДААААА! *_____* Спасибо вам, Стивен, большое человеческое!..

04.12.2011 в 21:50

Пишет  Девятый Доктор, который самый доктористый доктор:

04.12.2011 в 17:50

Пишет  Nat & Jey:

Насучное..
/Джей/ Вот после этого еще больше люблю Кинга... И еще больше ненавижу Каллена и компанию.

Стивен Кинг об авторе "Сумерек", Стейфани Майер

Я отвечаю на критику, выдвинутую против меня фанатами сумерек. Некоторое время назад я сказал в интервью, что Майер не может написать достойную мистическую историю. Многие фаны сказали, что я просто завидую успеху Стефани Майер, и они абсолютно правы. Тот факт, что ее книги были распроданы тиражом более чем в 40 млн. копий, делает мои 350 млн. копий мелочью. Сумерки также попали в в 10ку книг по выбору читателей Американской Библиотечной Ассоциации. Мои же 5 Horror GuildAwards, (5 премий международной гильдии ужасов) World Fantasy Life Achievement Award, (мировое фэнтези - награда за пожизненные достижения в области лит-ры) Hugo Award и Destinguish Contribution to American Letters Award (за выдающийся вклад в американскую лит-ру) смотрятся по сравнению с этим довольно скромно. Но мне приятно думать, что если бы Т. С. Эллиот, Джордж Оруэлл и Чарльз Диккенс были живы, то они бы тоже завидовали Стефани Майер. Фанаты С. Майер также правы, когда они говорят, что я пытаюсь выделиться за счет ее успеха. Все в мире слышали о сумерках и его сиквелах: Новолунии, Затмении и Ломая рассвет. Но кто слышал о Кэрри, Сиянии, Кристине, Оно, Кладбище домашних животных, Мизери,Зеленой миле и особенно о сериале Темная башня? Динамизм в описании и многое другое в книгах Майер делает мои романы, совешенно обычные вещи, как Противостояние, Мешок с костями и Сердца в Атлантиде потугами умственно-ограниченного двухлетнего. Некоторые люди также сказали, что я завидую экранизациям Сумерек. И в очередной раз они не могли оказаться более правыми! Фильмы, снятые по моим книгам, такие как Кэрри - номинированный на 2 Оскара, Останься со мной, номинированный на Оскар, Мизери - лауреат Оскар, Зеленая миля - номинированный на 2 Оскара,Сияние - широко признанный лучшим фильмом ужасов на все времена - и Побег из Шоушенка - номинированный на 7 статуэток Киноакадемии и недавно признанный лучшим фильмом на IMDb - никогда не будут считаться высшей наградой. Не верите мне? Посмотрите на режиссеров, которые экранизировали мои работы. Дэвид Кроненберг, Джордж Ромеро, Джон Карпентер, Брайан Сингер, Роб Райнер, Фрэнк Дарабонт, Стэнли Кубрик! - никто из них не сравнится с режиссером Сумерек Кэтрин Хардвик, чьим и предыдущими фильмами были Короли Догтауна и Рождение Христа. В качестве альтернативы посмотрите на состав Сумерек: Кристен Стюарт, Роберт Паттинсон, Кэмд Джигандэ и Питер Фачинэлли - эти молодые звезды очевидно будут запомнены, не то что актеры и актрисы, снявшиеся в моих экранизациях - Джек Николсон, Иэн Маккеллен, Энтони Хопкинс, Кэти Бэйтс, Джонни Депп, Кристофер Уокен, Морган Фримен, Сэмюэл Л. Джексон и Том Хэнкс. Тем не менее, я хотел бы извиниться и перетрактовать мое прежнее утверждение и продолжить запись, говоря, что ваш роман о напыщенном блестящем вампире не написан плохо, и не является не оригинальным. С ним не имеют никакого сравнения Грозовой перевал или с работы Энн Райс, и факт, что это ИЗУМИТЕЛЬНАЯ КНИЖКА. Именно так: ИЗУМИТЕЛЬНАЯ КНИЖКА! Спасибо вам, Стефани Майер, за то, что написали эту ИЗУМИТЕЛЬНУЮ КНИЖКУ! иВы являетесь таким вдохновением, поэтому я решил написать социально - острую эпическую книгу "Под куполом" моим следующим романом, вместо создания какого-нибудь дерьма про вампиров или еще чье-нибудь в этом роде. Надеюсь, это будет ИЗУМИТЕЛЬНАЯ КНИЖКА! Я пойду считать свои деньги и глядеть на свои награды, но, что я и делаю, я буду думать мрачно о Стефани Майер и ее ИЗУМИТЕЛЬНОЙ КНИЖКЕ!

---

отчет.

выходные пролетели не заметно, и как то даже мистически хорошо до этого вечера.
а дело в том что в субботу в 8 утра ко мне приехало мое солнце. Мое счастье)когда я депресил и уже не верил в лучшее а она сказала что не может выйти в скайп я расстроился, а окозалось она ко мне ехала)
было здорово) мы очень славно посидели, погуляли. поболтали) если б она меня не щикотала то было б ваааще здоровски. я даже чувствовать себя начал лучше. проснуться утром рядом с ней, пусть и от вопля за дверь оказалось очень приятно. днем с ней пофотались, сходили на студию, ей понравилось то что я пишу ^^ а потом я побежал на новообретеную раблту. и тут то меня поджидал писец.
спамить каталогами по почтовым ящикам. один каталог 20 копеек. в сумку влезает около 300, а план на 5000 за сегодня, понедельник и вторник. я набил сумку журналами и потощил на жд. пока я донес журналы я чуть не умер нахрен. сумка реально вышла ну очень тяжелая. решив не лазать по темноте с этой жестью, а завтра раскидать ее по частям в светлое время я попер домой. домой то оно не далеко и на маршрутке. но когда я донес я немог дышать. и конечности не гнулись ибо позваоночник мой решил вдруг сдать назад. ввалился в прихожую, сел отдышатья и получил лблей от мамы. узнал что я бесполезный нахлебник, больше прикидываюсь и тяжело всем. и еще множество интересных вещей. будучи расстроен дождем, комотозной усталостью, отьездом милой, и сим наездом с порога на ровном месте вспылил, правда вышло вяло совсем. получил еще больше по шапке.
заберу деньги за спам, и свалю нафиг. кончилась моя мараль выслушивать ежедневное "ты бесполезное уг". раз такие умные то без меня будет проще. благо есть куда уехать.

---

эхэх

что то не здоровым я себя ощущаю.
маторчик если не шкалит то уже глохнет, а сегодня обмароком, то есть лбом, чуть е расхерячил автомобильную фару. сон не идет ко мне, а когда идет сница в основном нечто эротичнопорнографичное, хотя сегодняшние кашмары с элементами гей порно меня уже обосрали вконец.
может вам знакомо чувство стабильной и не стабильной психики. однозначно знакомоесли вы следитте за ней. стабильная она такая ровная, и создает ощущение будто мозг спакойной массой цельно заполняет черепную каробку. а вот не стабильная психика создает ощущение будто там какая то белка бесконечно бегает, и арет"какого хера?хде я?када я сдохну?". сегодя утром катаясь с электриками на машине почувствовал в голове с десяток таких белок. от безрассудных и крайне опрометчивых поступков меня останавливает только моя собственная выдержка, хотя не на что более уже сил не остаеться почти. скоро будет нервный срыв.
да, читающие мои расказы про ночи замечали что герои много плачут одни ночью. хочу вас обрадовать, сейчас мне хочетья написать про кого то нервно хихикающегоо, без всяких слез)
уже не буду упоминать о том что нехватает просто человеческих прикосновений, при том до одури про интим вообще впору забыть.уши слышат бесконечный поток шума постепенна начиная различать в нем музыку и даже голоса. а в глаза себе даж смотреть не приятно, что несколько мешает мыльнорыльным процедурам.
я уже устал сходить с ума за этот год. либо уже сойти, либо в спячку до весны впасть, как медведь.
даж сигареты дерут горло, но этот гул и тяжесть в голове никапли не тормозят. а ддаж белкам походу эти лошадиные дозы никотина пофигу.
а еще холодно. ненавижу холод.

---

вот так

Говорят о мертвых либо хорошо либо ничего, поэтому я засуну свое мнение глубако себе в задницу и скажу.
Вчера покончила с собой моя знакомая Старооскольчанка Наталья Ласман. Никто из вас ее не знал и это хорошо.

---

тупняки

form name="twidog" method="post" action="www.twidog.ru/39/" target="_blank">

	Кто ты из НЕлюдей ? Твое имя Ты: Носферату. Ты почти бессметен, питаешься людской энергией. Ты изначально Тёмный, но можешь служить и Свету и Тьме. Ты слушаешься только своего хозяина. Твоя мощь не ограничена сверху ничем, но для проявления всех своих способностей тебе нужна энергия Людей. Твоя Сила: Свет «Кто ты из НЕлюдей ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

	Кто ты из НЕлюдей ? Твое имя Ты: Сильный. Ты был рождён в другом Мире, много тясячелетий назад, и вся твоя жизнь - служение Твоей Силе. Ты мощнее многих существ в Мирах, но ты - всего лишь инструмент в руках Твоей Силы. В бою ты великолепен, но Сила всё еще не открывает тебе доступ ко многим тайным Знаниям. Впрочем, своими способностями ты можешь пользоваться в обычной жизни. Твоя Сила: Свет «Кто ты из НЕлюдей ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

---

вот

очередная ночь сожрана, но я досмотрел цельнометалического алхимика тв2.
за что люблю аниме, так это за то что оно, каким бы оно нибыло, всегда напоминает мне кто хозяин моей жизни)

---

недотворчество

не столько творчество, сколько поток сознания. название симу "одиночество"

Я стоял на балконе, курил, и улыбался небу. Как давно я не курил по ночам на свежем воздухе. Холодный ветер пробирался под рубашку, морозя тело, а перед лицом падали, медленно и лирично, белые хлопья снега. Я смотрел на это небо и улыбался, но был ли я счастлив? Нет, улыбался я скорее просто от осознания, как это бывает, когда понимаешь и принимаешь что-то, и с души падает груз выбора. В тот момент в моей голове красивым парадом шли еще несколько минут назад хаотично бегавшие мысли. Теперь я понимал. Я понимал что всей своей природой, всем существом не могу быть один, потому что по сути своей я лишь тень. Рабочий производит детали, и в этом его ценность, строитель строит дома, и в этом его ценность, а я работаю с людьми, всем своим нутром притягиваясь к ним. Все что я умею это быть для кого-то, и это даже не плохо. Но в ту же секунду я осознавал что никогда не смогу быть ни с кем. Кто-то скажет что это абсурд, но факт в том что мои потребности это много большее чем то что может дать человек. Есть те кто готовы разбиться в лепешку передо мной, но это мне не нужно, есть те кто готовы воспитывать меня, но и это не то, есть те кто готовы идти рядом, или просто быть рядом, или те кто поведут за собой, но все это не то. Я хочу что бы меня разделили, но невозможно разделить уникальность, ибо каждый человек отличен, и даже самые похожие люди могут не понимать друг друга. Я улыбаюсь людям рядом с собой, мне приятно что они есть, но нет того человека которому я бы доверил свою душу, как себе. И быть его не может. И потому я улыбался, что эти две противоположные мысли вдруг стали единым целым. Теперь я просто один. Это и не хорошо и не плохо, это факт. Я могу найти девушку, но посмотрев на нее я пойму что ей вновь не нежен я а лишь то что я ей даю. Я могу найти друга, но вновь напорюсь на то что друзья это те кто лучше всего только молчат. Возможно так оно и правильно, подумалось мне, когда я тушил сигарету о перила балкона, и возвращался к себе. Возможно так для кого то и лучше.

---

я знаю точно, когда ни будь я встану на ноги. стану собой. сейчас я лишь тень...
я мельком упоминал об этом не раз, но меня приследуеь ощущение что я только тень чего то, неполная часть.отголосок если позволите.
эта зима будет переполнена чувствами. да, я чувствую, много и явно...я забыл уже как, но сейчас это во мне, и больше не бурей, как было скажим летом, а потоком.
Ощущения неполноты, одиночества, пустоты, страха. воспоминания, страшные, почти до крика. и эта невыразимая и своершенно безнадежная тоска. а еще я теперь чувствую эту новую главу жизни. она пустая, в плане личной жизни. так как было не будет, и еще долго...наверное это очередной мне урок.
сегодня я многое осознал. я больше не хочу сражатья за добро и свет как это было. я вообще не хочу сражаться. война идеализма проиграна. остаеться только смотреть на небо и надеяться что это однажды прекратиться и я вернусь...

---

Тварьчиство

Последний солдат

Солнце медленно заходило за горизонт. Его багряные лучи освящали поле битвы, растворяя в себе лужи крови и зияющие дыры ран. Оно освещало всех, кто пришел защищать, и кто пришел нападать, кто умер, а кто только умирал, а еще оно освещало тысячный легион живых, солдат интервентов, сливая их темные латы своим затухающим светом в единую темную массу на другом конце поля, ползущую ближе и ближе к стенам замка, шевеля своими черными острыми щупальцами и издавая многоголосые дикие вопли ярости и жажды убийства. У ворот же стоял лишь один, последний оставшийся в живых воин, в белых латах, крепко сжимавший в руках два исщербленных за бой клинка. Его глаза не поднимались на армию, он смотрел на окровавленное поле. Он видел на нем изувеченные лица, разрубленные и затекшие кровью. Вот Генри, лежит со стрелой в глазу, а еще вчера он рассказывал, как отправиться в путешествие по континенту, как только закончиться война. А вот Зак, с ним он буквально вчера пил отменный эль на кухне этого замка тайком от начальства, но теперь здесь только его голова, тела даже не видно. А вот старый добрый Ричард, который мечтал на деньги, заработанные за время обороны купить жене красивое платье, и вместе с ней в парадной форме отправиться на бал в честь победы. Теперь он не сможет обнять ее за талию, у него и рук то нет. А вот Рина, полевая медсестра. Он и она мечтали уехать далеко от сюда, когда война закончиться, и зажить вдвоем, как простые крестьяне, в краю где об этой войне даже не слышали. Ее белый халат медсестры был пропитан кровью от попавшей в грудь стрелы. Его звали Джозеф, хотя имело ли имя значения для того кто остался один защищать этот замок. Он стоял в свете закатного солнца, и его броня сияла алым, словно предвещая скорый конец. Он поднял глаза, и посмотрел на бесформенную волну, стремящуюся к нему на встречу, поднял свои мечи, и бросился на встречу. Так погиб последний солдат, защищавший эту крепость, последнею линию обороны между интервентами и столицей. А значит, великой империи пришло время пасть, вслед за ее последним стражем.

---

не тварьчество, мысли, под кат не лезть!

депресуха. сраная депресуха><

обо мне

жрет меня с потрохами днем и ночью вытряхивая душу. но днем еще как то бегаю, прыгаю, щас вот на работу мчу, и вроди как невидно депры, и даже не ощущаю. но стоит мне вечером грохнуться спокойно на кровать, как меня сразу замыкает, и я уплываю по волнам памяти, меланхолии, и откровенной депры. И чем дальше я ползу тем меньшее количество вещей меня радует, а на улице зима котороую я терпеть не могу, и посмотреть на "яркое солнышко", или "прекрасную погоду" не выходит. Хочеться поорать на стену, что бы в ней таки появилось окно на улицу в которое я бы смог курить, а то запарило уже на кухне засидать мешая спать ребенку, и другим, хотя стараясь тише, да и побыстрее. не насладиться ничего, а жизнь течет тупым ручьем, все время тупо убегает, и вроди все не так и плохо. Подумаешь отец дибил, и брат потдерживает его в этом дибилизме, подумаешь хочеться орать от этих пустынных тупо-вечеров, и дело может и не в жизни, а дело вобщем то во мне, так как затрахало оно уже. Как писал один прекрасный человечек, мой мозг полностью удовлетворен, и я ему завидую. Да блин, я тож завидую своему мозгу) но может и не в том дело, а все наверно много проще, все упираеться лишь в то что глядя в мерцающий на горизонте рассвет этой самой темной ночи, я каждый раз узнаю что это всего лишь случайная машина. и ненадо говорить что все будет хорошо, я связан здесь, я должен помогать семье, и потому я щас в выглаженной рубашечке готов идти сидеть в офисе (хотя блядь лучше чем на стройке), и о хорошем речи нет, есть только то в чем я обязан, ну а хорошего всего ну может час в день или два, и то ссыпаеться в моей деприсухе, и толком то и не радует, хотя конечно засыпаю я с настроением получше, но и отчасти же похуже, ибо сново блин один. Я уже забыл смысл смысл строк Пилота "По кайфу, то что я не усну, обидно то что сново один". Я уже ненавижу ночь, и был бы рад ложиться в 10, и просыпаться по утру, коли бы не моя бессоница, и те же два часа приятных. и нихрена писать не хочеца, кроме соплей и слюней депресивных, ибо оно рветься наружу, и я уже начал просто удалять написанное, ибо все это сраная ваниль, а что поделать если это выжырает мой мозг. Но все по сути однобоко, ибо и мне и всем насрать, не срать лишь одному человеку, но начинаю понимать, что приближая к себе кого то я вручаю ему крест, я говорил что я обуза? всю жизнь таким висел на людях. теперь она волнуеца, надееться, а я бошкой об стену бьюсь тупо от того что нихрена уже не изменю, и выхода из депресухи толком даже и не вижу.
а может нужно просто выпить, нет,набухаться в слюни, уснуть под забором, проснуться с ведрышком вместо головы, какашки котиков вычистить изо рта, ибо во рту насрато, и понять что в жопу все, но я так делал, и толку нет, хотя и хочеться сбежать.
а на самом деле меня ну очень остро залюбило быть одному

о людях

как говорила нинель всем пофиг, и если хорошо подумать то если здесь комент и будет, то прозвучит он "хватит ныть", и еще один "только не грусти", но он скорее исключение чем правило, а дальше холи срач начнеться, к нему мож ето то еще подвалит, и понеслась. я соплежуй и разгильдяй, и должен привыкать к той сраке, и ничего не понимаю, и вообще и как дете себя виду, и сам я виноват в той жопе, и и делать с ней ничего не делаю, и вообще я жалок, туп, и никуда уж не гожусь, и что бы я не отвечал будь то "я знаю", "пшел нафиг", "и что теперь" все будит только разжигать, ну а реально дельых советов как победить третий месяц депресса, или хотя бы искреннее сочувствие не от нее(скоро и она присоединица к армии "нема тупой нытик"). А я блин после лета сумел просарть все о себе, себя и жизнь, потом поднялся, спасибо тем кто рядом был, и вот уже работа, планы, и даже вроди как стремлюсь, но все равно это лишь шаги которые я заставляю себя делать через все это состояние. знакомо ли это? многим думаю да, но ведь всем пофиг на это. ну и конечно будут коменты искренние краткие(опять же если будут), о сочувствии, спасибо ребят кто хочет мне посочувствовать,это важно но говоря серьезно, я никогда не понимал фразы которую говорят человеку у которого горе "я сожалею". это как открытка на вконтакте "с днем рождения", которую пишешь кому то с кем черти скока не общалсо, так для отписки типа плюс один, пусть даже искренне, и с чувством, но это дело не изменит. в одном была права евгеша, суть в поступках а не словах.
ну а теперь, когда я отвадил всех коментаторов и нанылся в сласть пойду работать, всем удачного дня)

---

мелкое творчество

Так должно было быть

В одном из своих путешествий я встретил эту девушку. Посмотрев на нее я сразу понял что мне не пройти мимо этой судьбы, она стояла на перроне вокзала на который я только что прибыл, и смотрела в даль уходящему поезду. Незаметно подойдя к ней, я решил изучить ее, но она не двигалась и непроницаемым взглядом смотрела вдаль. Я подошел и молча протянул сигарету, так же молча, она ее взяла, мы закурили. На середине белой палочки я спросил – что случилось?
- Я люблю. – ответила она спокойным голосом, словно бы мы сидели в кафе и болтали за жизнь.
- А что не так? – переспросил я.
Она помолчала потом ответила – Когда мы встретились год назад он был пылким и безрассудным романтиком. Огонь в его душе сжигал его самого, заставляя плакать одинокими ночами от боли, а днем сиять всем и особенно девушкам. Так однажды его лучик пробился ко мне, когда я сидела на обеденном перерыве в кафе, пила кофе и планировала остаток дня. Он подсел, спросив разрешения, так как мест в кафе больше не было, так же как я он пил кофе, он улыбался мне, а через две минуты спросил, чему улыбаюсь я, а ведь я и не заметила, как начала улыбаться. Вечером он встретил меня у работы и проводил домой, и с тех пор мы были вместе до сегодня.
Она замолчала, выкинув окурок, я сразу достал сигарету и протянул ей, следом подал огонь, она сделала большую затяжку, выдохнула через нос и продолжила.
- Вместе мы уживались очень плохо, я всегда была спокойной, он же всегда норовил увести меня куда-то, показать что-то, сделать что-то. Но когда мы доверились друг другу, он начал рассказывать мне о том, как больно ему по ночам, и я стала учить его укрощать огонь. День за днем шаг за шагом мы шли вдвоем по жизни, я помогала ему, а он согревал меня. Вскоре он стал спокойней спать, за что чуть ли не на руках меня носил, а затем мы даже научились вместе молчать. Но время шло, и я стала для него слишком приевшейся, хотя он называл это холодной, и вскоре его ветреная природа потянула его дальше, и вот сегодня он уехал.
- Мне жаль. – только и сумел сказать я.
- Не о чем жалеть, я дала ему все что нужно, дабы он прошел свою жизнь достояно, и потеряла его, потому что для этого он был мне даден.
Я посмотрел на нее. Ее ранее непроницаемые глаза источали боль, почти святящуюся сквозь пелену слез, а на губах ее была улыбка.
- Он будет счастлив. – сказала она выкидывая новый окурок, и поднимая на меня спокойные, полные решимости и непроницаемости глаза.
- А ты? – с каким-то отчаяньем спросил я.
- А я пойду пить кофе, если желаешь, можешь присоединиться.
Я улыбнулся и пошел ей в след. Все же хорошо, что есть такие люди, которые вопреки всему остаются, чтобы порадоваться новой чашке кофе.
За рисунок и вдохновение спасибо .nuadu

---

24.11.2011 в 01:26

Пишет  рихихи:

23.11.2011 в 18:45

Пишет  Вольфгерд:

Нифига не лишнее, а даже наоборот)

29.08.2011 в 17:37

Пишет  Just Mi:

*^____^*

18.01.2011 в 15:08

Пишет [J]Итигацу Юки[/J]:

Облизывать - явно лишнее в списке) оно пугает, ну да ладно))
Стащено у  Валенок-сан:

 

---

вечность

я вспомнил почему перестал смотреть аниме. качаю цельнометалического алхимика тв2.
30 гигов по 15-50кб\с. а вы спрашиваете на что похожа вечность))))
ниче) первого алхимика я качал на 4-10 кб\с.
а потом спрашивают откуда у меня терпение)

---

слушать ее весь вечер....
хорошо что я давно разучился чувствовать себя глупо...
непонимаю....почему она со мной. в голосе явно слышиться непривычность, страх, такие же как у меня. и точно так же скрываеые. но чего она боиться?...
глупо это все, и даже грустно от части...
но слышать ее приятно.очень. жаль так мало.
спасибо, ты спасла меня сегодня.
прости если что не так, но такой я. глупый, бесполезный, откровенный, влюбленный.

апд, спасибо доку, догнал до ума....
иду спать. уйма мыслей. завтра это все надо будет обсудить.
блин, я все таки трус походу(((

---

онли фор даири, нот фор паблик ор рент

крик души

Сел, открыл окно, взглянул в темноте. Все так привычно и знакомо. Все такая же непроницаемая темнота, все такая же непрекращающаяся зима, видимая может только мне. Достал сигарету, закурил. Дымок вырвался из моих ноздрей и устремился к земле. Тихий шепот в голове повторял одно и то же слово, но я не слушал его, я следил за движением дыма. Затяжка, выдох, затяжка, выдох, затяжка, выдох…Да какого черта! Неужели даже это больше не помогает заглушить голос. Дым входил в легкие и…ничего, словно бы это был не ядовитый наркотик расслабляющий сознание и убивающий миллиона людей, а обычный воздух. Я вышвырнул сигарету в окно, и закрыл голову руками, а голос в голове становился все громче. Я бросился к аптечке, успокоительные, обезболивающее, снотворное, не глядя, высыпаю в ладонь, выпиваю, заливаю в себя стакан воды, и жду действия. Десять минут, пятнадцать, голос все громче, и одно слово уже превратилось в целую фразу. Действия нет. Слезы подступают к глазам, хочется кричать, и бегать. Мысли переплетаются в тугой комок боли и страха. Живот сжался, голова закружилась, и все лекарства на полу, в луже из ужина и мерзкой слизи. Сам я рядом на коленях, и уже реву и почему то вижу это со стороны, словно бы меня два, и один сейчас лежит и уже кричит эти слова, что пульсируют в моей голове, а второй стоит в стороне и смотрит, спокойно и холодно. А тем временем пульсирующий голос в голове перешел на крик, и все громче повторяет «Бессмысленно все, ты не сможешь, забудь. Ты лишь тень, и всегда ею был. Прекрати бороться со мной!»
Меня разбудили солнечные лучи. Я лежал в чем-то противном, и уже почти высохшем, в руках были крепко сжаты клочки волос, а глаза болели. Я встал и пошел в душ, стоя перед зеркалом, я смотрел на измятую и исцарапанную рожу напротив, с красными глазами, которая смотрела на меня с ненавистью и страхом. Ополоснувшись, я подошел к окну, и закурил. Где то глубоко в голове тихо слышен шепот «Бессмысленно», но он быстро растворился в сигаретном дыму. До встречи.

---

жалобнопост

Серьга в узе опять болит. замазал спиртом, теперь еще и спиртягой воняет, подвернутая в твистере нога ноет, а еще я обожралсо как дурак.
тяжело всего пару часов в день переписваться с ней. хочеться большего.
сново ночь воспоминаний. вспомниаю давно прошедшее. и думаю о том что наконец разгадана дата числа 22. печалько. а ведь был шанс быть совсем другим. совсем другим человеком всю жизнь....
что бы было? я бы родился весами, как и планировал, но вот так встала монета.
это одиночество не изличить даже толпой близких людей
с каждым днем я все больше вспоминаю. неприятно. очень.
и ее не хватает что бы поделиться. просто по времени...
как бы то не было, завтра новый день, новые планы. студия опять же)
будим жить)

@музыка: Chameleon Circuit - Blink

---

Тварьчесво

пардоньте что не ангел, но муза баба капризная, захотел написать вот это

Они лежали вдвоем, на кровати у большого окна. За окном были маленькие домики, небольшой лес и глубокое темно синее небо усыпанное звездами, словно по шелковому платку рассыпали серебристый бисер, окружавший своим блеском упавшую серебряную брошь, украшенную замысловатым рисунком темных линей на сияющей поверхности. Она спала на его плече, крепко обняв его, словно боясь что он вот вот исчезнет. Он лежал на спине одной рукой обнимая ее другую закинув за голову, словно бы точно знал как все будет. Он смотрел в узор неба, спокойным печальным взглядом, в глазах его нельзя было прочесть ни мыслей, ни пройденных им дорог, ни того что он ждет впереди. Это были темные, спокойные и всегда печальные глаза.
Она приподняла голову, проснувшись, и посмотрела на него, сонным взглядом. Он посмотрел на нее, и его лицо мгновенно переменилось. Он улыбался, как улыбаются дети в новый год, его глаза сияли от переполнения жизнью и светом. Он чуть прижал ее к себе.
- Что случилось? – спросил он, гладя ее по волосам.
- Мне приснилось, что ты улетел домой. – всхлипнула она.
- Я здесь, что бы охранять тебя, и никуда без тебя не улечу. – ответил он, нежно укладывая ее голову на плече.
Она лежала на плече и смотрела на небо, сквозь слои оконных стекол, а он смотрел на нее, и в его глазах больше не было ни тоски, ни грусти, причины которых были известны ему одному.
- Мне порой кажется, что это никогда не кончиться. – прошептала она.
- Это никогда и не кончалось, - ответил он, и улыбнувшись ей, закрыл глаза, вспоминая все те дороги, города, страны, все те горы и равнины, все леса, моря, небеса, что они прошли вдвоем за эти сотни лет.
- Это никогда не кончалось, и никогда не кончиться, прошептал он, и поправил одеяло, сползшее с ее плеча. Она уже спала. Он снова повернулся к окну, и его взгляд снова стал пустым и холодным, как если бы это были разные люди. Губы его беззвучно произнесли «И так будет всегда», и он, крепче обняв ее уснул, и больше никогда не смотрел в небо такими глазами. Теперь его небо было рядом с ним.