pfgScm

Весна напомнила - влюбица я все еще могу. другой вопрос что такая роскошь мне непозволительна. А жаль...
У меня спросили зачем я. я ответил что надо. для нее это не ответ. а для меня более чем.
Сижу. фигней страдаю.вот

---

Здрасте

Сегодня я хочу с вами поговорить. Поговорить о любви.во первых - любовь мешает развитию. Когда ты влюблён,твои мысли заняты только ею.развитие стопица,и даже несколько отходит назад. Ты начинаешь возвращаца к давно изученому,меняя мировосприятие под факт необходимости её существования.если же тебя начинают учить ты просишь направить,что само по себе ошибка.развитие должно быть делом твоим и твоих мыслей.
Любовь - зависимость. Любовь делает нас зависимыми. Отравляет одинокие вечера,застовляя стремица к предмету обожания.
Ещё вопрос.что ты даёшь и что берёшь от любимого человека. Вы когда ни будь думали что то что вы даёте любимому,на самом деле нафиг ему не нужна. А то что ждёте от него - не в его силах или характере?возможно боль ваших отнашений в том что они не имеют смысла?
Ещё одна тема,о которой хочу написать - правда. Вы замечали что друзьям вы говорить больше тайн чем любимым?а так хочеца сказать это любимым,но панимаешь что будут обиды,капризы и непанимания.
И в финале мысль - патеря личности.не замечали что после растования с партнёром либо приедаеца,либо теряеца какая то его черта?падумайте об этом всём.жду ваших комментарий и размышлений

---

Крайность

Весь день играл.было весело.пришол домой.и вспомнил что такое НАСТОЯЩАЯ боль. Тот уровень когда нестрашна любая другая. Меня это выбило.писать очень трудно.

---

Мысли

Читаю чужые посты.их много. Ни один не коментирую. Большинство ни о чём. Остальные о любви,боли или как прошол день.
А я возможно спас сегодня кому то судьбу.ни всплеска как раньше.ничего.обыденная рутина.
Сегодня я осознал что должно быть в девушке моей мечты.это как миндфлаеру - ей должен быть нужен мой мозг.
И в финале. Ненавижу когда пастароние гопники нарочна убивают мой комп.и злица мне очень вредно.

---

Вот оно

Мысль родилась. Дааавно она искада этого рождения. в сотнях разных проявлениях себя. и вот наконец. Но пока лищь предесловие.
Что есть моя жизнь? В суи - неахотная учеба. игры. попытки отнашений и социальных игр. В душе - поиск того, кого я смогу вести, и тем самым учица сам. Поиск чуда. Открытия себя. Сотворение чего то сверх обывательского. децтво. но это гложит меня много больше положенного.
Что есть я? В суи - довольно слабовольный , общительный и дико любопытный кадр которому до всего есть дело. в душе - просто одинокий.
Что у меня впереди? в суи - дай бог учеба, дай бог работа, дай бог зарплата. но будит ли - это целая делемма. в душе - не удовлетворенность, страх. разочарование.
зачем мне все это? я не знаю. заплутал в коридорах города и разума. настолько, что от мозговой деятельности безприрывно гудит голова, недавая ощющения и секундного покоя. словна там рой пчел. тупик?да. это тупик. слепое гниение. если только не хватит смелость бежать. встать и пойти. сначало за черту города, затем за черту облости. затем за черту собственного панимания мира. много ли сил нужно что бы отправица в путишествие?да, да. я помню что нет у меня нихрена здоровья что б так путешевствовать. ну и что? зато есть цель и вера. может быть большенство проблем вобще уйдет через месяц пути. да только вот неготов я. умею мало, что б заробатывать на жизнь в пути. да и обороняца. в общем пока ничего не знаю. знаю только что как только я осознаю что пора, я встану и уйду.

@музыка: Catharsis - воин света

@настроение: одинокое

---

Вот

Сижу дома.пью чай.
И вдруг панимаю что я никто.что я не несу никакого смысла.
И что я одинок.всё меньшиму количеству людей дано узнать мои таймы.
А ещё неосталось чувств. Остались лишь илюзии которые приходят и уходят по желанию.
И пачти нет веры в людей. Так как люди верят в холод и цинизм.
И пастепенна. Но уже давно теряю себя.
Осталось потерять лишь веру в чудо.

---

утро

проснулся от кашмарной боли...во всем. сначала решил что меня всю ночь били. но я б тогда проснулся. боль нереальная. шея, спина, суставы. ни сесеть, ни встать ни лечь. невынасимо.а только утро. субботнее утро...похавал авсянки, погамал в невервинер. апатия. боль. это должно однажды кончица. много писать небуду. немогу. скажу только что трамваи очень клево умеют скрываца. они умудряюца незаметно проехать когда я отвернусь...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишу

Сижу. В душе плачу. Сердце болит. Нервы на грани. И в чём дело? Я ненавижу тольоко одно в этом мире. Себя. Я жалок. Я грязь. Душа в дырах.крехах. Ранах. Жизнь растворяеца в агонии.теряет смысл. Боль правит мной. Она состовляет всё в моей жизни. Счастье - это когда её нет хоть 5 минут.и ещё.одинока.очень. По разным причинам,но паделица душевным состоянием могу только с одним человеком...и ещё.несматря на то что ты этого неувидшь,но Тём,спасибо за всё что сказал и сделал.

---

нашол.запостил. жизненно

Квенту номер двести сорок
Не в размер я сочиню
Персонаж её мне дорог,
Я его в конце убью.

Квента будет чин по чину,
Как положено у нас,
Про эльфийского мужчину
Расскажу я вам рассказ.

Жил в одной простой избушке
Добрый, сильный наш герой.
Жил втроём, не без подружки,
И ещё с её сестрой.

Раз в овраге, недалече,
Обнаружил он следы.
Понял, что нечеловечьи,
И направился туды.

Только он спустился ниже,
Как был пойман за шкирдон.
"Поднесу тебя поближе,
Вроде эльф. Да, вправду, он

У тебя ведь ни кинжала,
Ни ответственных ребят,
Закушу тобой, пожалуй,
Протеином ты богат."

"Тролль," - а это был троллина
Метров восемь в высоту -
"Ты не жри меня, скотина,
Я тебе еды найду,

У меня есть в доме крыски,
Мышки, и ручной питон,
Неразбавленное виски,
И разбавленный бурбон.

Предложу я на закуску
Двух прекрасных юных дев:
Что тебе мой сильный мускул?
Будешь счастлив, женщин съев"

"Хм," - подумал тролль немного,
Много думать им никак
"Ну давай, кажи дорогу,
Щас посмотрим, что там как."

Из оврага вместе вышли,
Чисто, тихо, как в раю.
"Обмануть ты не хотишь ли?"
"Нет, всё честно, зуб даю.


Эй, Анариэль, дочь солнца,
Иримэ, мой сильмарилл
ну давай, открой оконце
Вкусно? Я же говорил

Через пять секунд в желудке
У тебя начнётся бой,
Воевать способны сутки
Эти двое меж собой.

Этих двух оставить вместе
Невозможно ни на миг,
Лопнешь ты от этих бестий.
Так что всё. Пока, старик."

Из поверженного тролля
Вышли двое милых дам.
"Продолжать снаружи что ли?"
"Нет, не стоит, хватит вам."

Мясо этого урода
Не годится на обед
Но на премию с полгода
Будем жарить мы омлет"

Квента наша на исходе,
В Лихолесье тишина,
Но по нашей по методе
Следовать мораль должна.

А мораль такая: люди,
Вот моя благая весть:
И от стервы польза будет,
И от них нам польза есть.

Качества любимых женщин,
Женский их менталитет
Вы воспринимайте легче -
Если тролля рядом нет.

(c)NanbaLeila

---

Запись

Вот он я. Нерильна пьяный. Но побитый. Ноги над обогревателем.сна ни в одном глазу. Любовь. Парой именно она нас предаёт. Нужно вставать и верить, что всё идёт по плану. Ведь те кто ищют всегда панимают - что не делаеца,всё к лучшему. Раньше я жил идеей - хочешь жить,умей уклоняца. Сегодня меня этому учили. Хотя я с этим не согласен. Так же научили - вступил в бой-будь готов. И сражайся не напрягаясь. А ещё...волки. Может это и есть знак,о котором я молился.

---

Пьян

Я пьян. И сильна. Пью за разбитые сердца. Что бы они всегда заживали. Писать трудна.

---

О дне

Сегодня завёл дневник. В нём я буду записывать фантазии и мысли. И буду это делать в форме расказа о жизни одного странствующего мага. Должно быть интересно.

---

Вот

А вы когда ни будь думали о том в чем корень ваших проблем?а я вот сегодня думал.и вы знаете...в прочем если честна,не об этом я сейчас хочу говорить. Я хочу мурррчать)сухой товарисч моск.вы теперь сново работаете,а патаму идите отдыхайте. А я панастальгирую. Как когда то давно сжималось сердца от каждой мысли. Как когда то я лежал,обняв подушку,и мяукал,в первую ночь нашего с ней знакомства. Душа пела. И всё вокруг было велеколепным. И фраза наухо. Она тогда даже вскрикнула)да...были времена когда моё сердце было нетолько комком болезней и аритмий. В прочем оно и сейчас спасобна на тепло,но рядом с тем...ах.ах.весна!весна!время когда смелый герой осмелившись шагнуть находит свою даму сердца!это прекрасно!любовь это волшебно!всем вам желаю любить и быть любимыми,и что б никогда всё незакончилось как у меня!

---

Вот падумал

Ночь. Дичайшая аезсонница. И вопросы. Вопросы которые я никогда не раскажу тому,кто паймёт их,а тем более даст ответ. Я ищю. Ищю какую то хреновину воон за той яблоней. А хренвины нет. Как небыло и год назад. Но год назад всё было иначе. Совершенна всё. И об этом я жалею. Яблоня. Вы,товарисч яблоня сильна мне мешаесе найти хреновину. Каждый раз как я хочу найти хреновину,вы мне мешаете. А кто вы?вы и сексуальное желание,и повседневний быт,и мечты,и страхи. А какую хреновину я ищю?а хреновина - дверь. И не доберусь я до двери покуда неразрешу яблоню.а за дверью...будит ещё яблоня,а за ней хреновина.вероятна дверь) и так пока не вернусь в начало,которое будит концом. А знаете зачем это?а просто что б доказать что я движусь. Может быть то что было год назад было чудом,присланным мне с небес,и так неэлегантно прафуканным,но в этом году весна обещает выть скучной.
Зы.сы. - надо искать в жизни свой меч хотя б что б было чем вены резать под маразм)

@музыка: Пилот - время

@темы: Мысли

---

Капелька прозы

Осознал сегодня. Я сука мудрый)но насколько же я не умен. Я излечился от депров и истерик. Излечился от эгоизма и безхребетности. Но и от любви я излечился. Вся моя мудрость,набитая на сое,вела меня к тому что я разучился любить.хотя мудрости искал что б научица. И так...крушение.идём теперь с нуля. Так хочеца...что б тот на кого выпадит манета был счастлив. И как жаль что кто то будит несчастлив при этом. А мож ну её?эту любовь. Мне вродь и так неплохо. Вот мысль. Я дичайшим образом безотвецтвенен,и потаму навернае,на меня так часто выпадает отвецтвенность за других. Нечасто признаюсь,но это страшно. Очень. Но и не это важно.важно,это панять где мой путь.что б идти по нему неопасаясь.а пакудо...я спатьки.и дай мне бог что б всё было к лучшему.

---

Смятение

Только прочтя очердной кусочек ведьмы,осознал что будующего у моего пути нет. Чем то я пахож на лукаса.и...может быть афина и права.но её путь ое непанять и непринять.и ещё. Я сам незаметил,как начал верить в бога. Насколько же он упрощает жизнь. Напалняет её магией. Освобождая от пытающейся обяснить всё логики,и даёт место романтике.мечтам. Как необходима людям религия.как религии нужны люди. В общем я сам в шоке. Одного непанимаю. Я знаю людей,из них даж есть близкие,которые,несматря на религиознасть,либо жестол и капризны,либо ценичны и расчётливы. Рисует какую то лживость в религии. Неприятна. А ещё...несмотря на обретение бога,я неимею религии. Как сказала афина - церковь изолгала слова сына божьего. И так стала церковью. Иронична. Прям хоть свою церковь арганизуй. Главное - церковь это не вероисповидание. Это любовь. Это мараль. И это оболгание жизни что б наконец ей насладица. Кто то примет это как бегство,но...может быть истинность именна в том что б незнать в чем правда. Дай бог это верный путь.

---

Сдесь всё одно никого небывает.позанудствую.

Паследние дни посвятил размышлениям и кажеца понял как научица любить.или хотяб влюбляца. Но не это главное что меня пасетило. Я много думал,и понял что во мне не так. Я всегда пытаюсь идти двумя разными путями. Они мешают друг другу,и это мешает мне. Наконец я их четко разлечил. Буду выбирать.
Читаю Ведьма из Портобелло. Создаёца ощющение неприадолимой духовной бедности и марального разложения. Афина. По словам очевидцев эта девушка умела даже совращять с налётом духовности и божественности. Она была целой вселенной. И это заставляет ощющать себя песчинкой.
Скажите. Когда вы паследний раз просто сматрели на небо?а когда чувствовали полную гармонию со всем сущим?а когда вы паследний раз сматрели на что то,и у вас сжималось в груди сердце?ответте мне на эти вопросы.и ещё на один. Пачему вы сдесь?ответ желательна паразвернутей.

---

Отписка

Там где нас ждут мы всегда оказываемся точна и в срок. Этими словами оканчиваеца дневник мага,падчеркивая всё вышепрочитанное. Как много слов. И насколько больше мыслей в моей голове. Многое что я отверг за неоправданостью себя оправдало. И узнал я что учить человека не значит дать информацию,а сказать где её взять. Что если человек глух к словам твоим, нетрать их. Горазда нужнее они томр,кто обретёт в них двойную цену. Что учитель не тот кто учит учиника,а тот кто учица с учиником. А ещё, и пожалуй самое главное - если тебе что то нужно,пойми что ты это заслужил,пойми для чего оно тебе,пойми это ли надо тебе. И тогда цель будит в твоих руках,и провидение тебя к ней приведёт. И ещё одну вещь понял,но не из книги,а из жизни. Не перед кем.никогда.и не под каким предлогом ненадо что то из себя строить.лгать.и т д. Если человек пришол к тебе,и он для тебя,то он примет жестокую правду. Если нет - этот человек с тобой ненадолго. И пост скриптум - будти терпимей и уважительней к людям.и прежде всего к себе.

---

Вот...

Лежу я в кровати.сушу это я голову.пью горячий чай,и жду марго в аське. В общем релаксирую. А мне тут ОПЯТЬ заявлет один человечек что она мне не нужна.мне на меня пофиг.и это после всего что я для неё сделал?после тех нервов,которые она мне спалила. Раздражает. Жестокие товарищи. И каму после этого верить?буду всё своё держать при себе.